Материалите са събрани от различни сайтове и използвах този блог , за да систематизирам цялата събрана информация. Дано Ви е полезна!

PS: ГОЛЕМИ БЛАГОДАРНОСТ НА ОРИГИНАЛНИТЕ АВТОРИ!!!

сряда, 13 юни 2012 г.

Особености на българина

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езика и всички около теб се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

8. Караш по-хубава кола от баща си /ако не си първороден син/.
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш:"Аз тая съм я е*ал в шести клас".
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърде убеден си, че всеки успял човек задължително е връзкар, мошеник, мутра, курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседа е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се прее*е за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той правипарти - викаш полицая защото не те оставя да спиш.
18. На 10-ти взимаш аванс, на 25-ти заплата, а на 8-ми идват бурканите - ти си осигурен човек.
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по ТВ е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета "Прима патриот" главно "заради знамето", но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редки случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е "тва копеленце Бербатов, дето пас не можа да вкара".
24. Когато по ТВ пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш "Аааааа, глей ги тия как се прее*аха".
25. Псуваш тези, които са решили "Аз съм българче" да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо му казваш "Стой, ти найш ли аз кви познати месари имам".
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат "Ползвате ли презерватив" ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...
31. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон, окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже "ЛИСТОПАД" е по-интересен.
34. Пазариш се с кадиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
36. Правейки ремонт в къщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и "долнище" с пет линии и надпис "Aadigasss".
39. До края на живота си разсазваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило.
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса.
41. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5-10 лева за да гледа американски филми /на премиера може и по 20/, събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми /най-често не може да си ги позволи/, мечтае за американска кола /само мечтае/ и разправя че американците били най-тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка. И държавата им и тя като тях - просташка. Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен...
42. Българинът думи като "моля", "благодаря", "извинете" и "бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.
43. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най-умният въобще и изобщо /американците ги слага в джоба си, да не го забравяме/. Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоностния възглад "Булгар", та така и до днес. Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България.
44. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама мноооого красива природа. Нищо че хората по света и без да се бият в гърдите имат планини, морета и острови, които същият този българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е то - от Искъра и Витоша по-дълбоко и по-убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - махни, остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в джоба си.
45. Българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа".
46. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
47. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - "бесни селяндури" от които всички се срамуват.
48. Бонус: На въпроса "Как си" винаги казваш "зле съм" /току-виж ти поискали пари назаем/
49. Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
50. Мечтаеш да бъдеш служител на Агенция Митници. Или минимум на Териториална Дирекция на НАП-Костинброд, или поне щерката ти да се ожени за такъв "човек с перспективи".

Българите много държим на чистотата, затова живеем в едни от най-мръсните градове.

Държим на уважението, затова наричаме родителите си "дъртите", а децата - "келеши".

Ние сме най-героичния народ, затова празнуваме смъртта на героите си и освободителите си.

Ние сме смели, затова се обръщаме настрани когато обират някого на улицата или го пребиват. Най-смелите звънят на 112 след половин час.

Държим на равенството и справедливостта - за всяко нещо търсим връзки.

Държим на здравето си - напиваме се с "Наздраве !", пушим, преяждаме и показваме това на децата, вместо как да спортуват и учат.

Ние сме най-умните и способните - затова винаги другите са виновни за проблемите.

Ние сме велики - доказваме го тълкувайки миналото, пропускайки настоящето и гледайки отчаяно в бъдещето.

Само в България е възможно вицепрезидента да помилва осъдени, без да е оправомощен

0 коментара:

Публикуване на коментар

Blogger Wordpress Gadgets