tag:blogger.com,1999:blog-33783707833091748102024-03-05T07:24:59.973+02:00My HobbyElissahttp://www.blogger.com/profile/03875045677113245229noreply@blogger.comBlogger269125tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-5830095590158563142012-06-20T15:48:00.002+03:002012-06-20T15:51:08.790+03:00Образователни курсове за мъже и жени<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.mnogosmqh.com/wp-content/uploads/2012/02/213530001_538px_Man_and_woman_iconsvg_xlarge.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 314px; height: 350px;" src="http://www.mnogosmqh.com/wp-content/uploads/2012/02/213530001_538px_Man_and_woman_iconsvg_xlarge.png" border="0" alt="" /></a><br /><br />ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ<br /><br />Тема на курса: „Да стана интелигентен колкото жената“ (т.е. да бъда перфектен) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.<br />Програма : 4 модули, от които един задължителен.<br /><br />Модул 1 : задължителен курс.<br />1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)<br />2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)<br />3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)<br /><br />Модул 2 : Живот по двойки<br />1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)<br />2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)<br />3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)<br />4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)<br />5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)<br />6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.<br /><span class="fullpost"><br />Модул 3 : свободно време<br />1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)<br />2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)<br /><br />Модул 4 : В кухнята<br />Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено<br />Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.<br /><br />ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ – ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ<br />Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.<br /><br />ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.<br /><br />ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)<br /><br />TЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)<br /><br />ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.<br /><br />ТЕМА 5: Тоалетната хартия: „Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?“ (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)<br /><br />ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)<br /><br />ТЕМА 7: „Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?“ (Свидетелства)<br /><br />ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: „Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?“<br /><br />ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.<br /><br />ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)<br /><br />ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: „Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?“<br /><br />ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)<br /><br />ТЕМА 13: „Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?“ (хипотетична демонстрация)<br /><br />ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам „кое чекмедже и кои гардероб ?“<br />Курс за жени<br /><br />ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ<br />Тема на курса: „Как да се доближа до мъжкото съвършенство?“<br />Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.<br /><br />Програма<br />Задължителен модул:<br />1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)<br />2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)<br />3.Как да използвам думата „искам“ възможно най-рядко. (3000 часа)<br />4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)<br /><br />Модул 2: Живот с мъжа.<br />Всички дисциплини са по 500 учебни часа.<br />1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.<br />2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.<br />3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.<br />4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.<br />5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.<br />6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.<br />7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.<br />8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.<br />9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.<br />10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.<br /><br />Модул 3: Свободно време.<br />Всички дисциплини са по 600 учебни часа.<br />1.Риболовът е тихa и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.<br />2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.<br />3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.<br /><br />Модул 4: В колата.<br />Всички дисциплини са по 200 учебни часа.<br />1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.<br />2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?<br />3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.<br />4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.<br /><br />Модул 5: Комуникативни способности.<br />Всички дисциплини са по 350 часа.<br />1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи „онова“, „това“, „там“, „тук“ и пр.<br />2.Изречението има начало и край.<br />3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.<br />4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.<br />5.Мърморенето рядко постига целите си.<br />6.Как да говоря без „Нали разбираш?“, „Сещаш се, нали?“ и пр. вметнати изрази.<br />7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.<br />8.“Готвене, дрехи и обувки“ или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.<br /><br />Модул 6: Хуманизъм и толерантност.<br />Всички дисциплини са по 600 учебни часа.<br />1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.<br />2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.<br />3.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.<br />4.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.<br /><br />Модул 7: Въведение във футбола.<br />Всички дисциплини са по 500 учебни часа.<br />1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.<br />2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.<br />3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.<br />4.Футболната топка- втората любима в къщи?<br /><br />Модул 8: Въведение в разказите за казармата.<br />Всички дисциплини са по 400 учебни часа.<br />1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.<br />2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.<br />3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.<br />4.“Ей, кирка! Ще те сдухам!“. Уводен курс по казармен жаргон.<br /><br />Модул 9: Лечение от сапунени сериали.<br />Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.<br />1.Героите в сериалите не са истински.<br />2.В „Далас“ няма нищо вярно.<br />3.Освалдо Риос е …….. и грозник.<br /><br />Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото.<br />Всички дисциплини са по 350 учебни часа.<br />1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.<br />2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.<br />3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-30237439852609081392012-06-20T11:46:00.002+03:002012-06-20T11:48:45.859+03:00Мъдрости<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/e/6/f/9/a/77114/photo/2/4/e/2433583.jpg?v=0"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 334px;" src="http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/e/6/f/9/a/77114/photo/2/4/e/2433583.jpg?v=0" border="0" alt="" /></a><br /><br />1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.<br />2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.<br />3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!<br />4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили – излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред – на бой.<br />5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто – имали сте подарък при покупката на чадъра…<br />6. Ако ви боли глава – значи имате такава…<br /><span class="fullpost"><br />7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.<br />8. Колкото по-добре се вижда деколтето – толкова по-трудно се помни лицето.<br />9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.<br />10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.<br />11. Ако около слънцето са се появили кръгове – време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.<br />12. Ако ракията се пие тежко и трудно – чакайте я обратно!<br />13. Нисколетящи гълъби над главата – предстои ви пране.<br />14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.<br />15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.<br />16. Ако пърхота ви се движи – това са въшки!<br />17. Който търси, той знае нещо.<br />18. Минута смях прибавя година живот. Условно.<br />19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.<br />20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.<br />21. Да ходиш на работа е на пари.<br />22.Ако кучето ви е казало“Здравей стопанино“ – значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!<br />23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.<br />24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.<br />25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина…<br />26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.<br />27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.<br />28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена…<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-65720653757383165162012-06-20T11:40:00.002+03:002012-06-20T11:45:13.430+03:00Из дневника на един строител<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://xn--80aacf2djr.net/rabota/wp-content/uploads/2012/02/463823.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="http://xn--80aacf2djr.net/rabota/wp-content/uploads/2012/02/463823.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br />1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.<br /><br />2.03. На възложителя не му се харесва израза, “когато стане, тогава”. Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.<br /><br />3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.<br /><br />6.03. Петров отиде да върне бутилките.<br /><br />8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.<br /><br />2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати и почнахме да играем Quake.<br /><span class="fullpost"><br />20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.<br /><br />21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.<br /><br />30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.<br /><br />10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.<br /><br />11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.<br /><br />11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров – петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.<br /><br />17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.<br /><br />13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.<br /><br />14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.<br /><br />17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.<br /><br />1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?<br /><br />16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.<br /><br />2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.<br /><br />3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му.<br /><br />4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда – в стандартните панели има недокументирана функция.<br /><br />5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.<br /><br />6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.<br /><br />8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.<br /><br />17.10. Петров се върна от запоя. Работим.<br /><br />7.11. Празнуваме 7 ноември – или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.<br /><br />15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.<br /><br />24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.<br /><br />25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.<br /><br />25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.<br /><br />14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?<br /><br />2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.<br /><br />3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.<br /><br />4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.<br /><br />5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.<br /><br />7.02. Заваля сняг…<br /><br />10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.<br /><br />11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.<br /><br />12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.<br /><br />13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.<br /><br />15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.<br /><br />17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.<br /><br />20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.<br /><br />21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.<br /><br />22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация<br /><br />23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.<br /><br />25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.<br /><br />27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.<br /><br />1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше… Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.<br /><br />2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.<br /><br />3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да – покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци…<br /><br />4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-5585922063273240722012-06-20T11:12:00.005+03:002012-06-20T11:27:28.676+03:00При доктора... =)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.mnogosmqh.com/wp-content/uploads/2012/03/byrziqt-doktor.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 280px; height: 280px;" src="http://www.mnogosmqh.com/wp-content/uploads/2012/03/byrziqt-doktor.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />- Докторе, добър ден !<br />- Добър ден, следващия<br /><br />- Докторе, тука като са пипна ма боли !<br />- Не са пипай, няма да та боли , следващия !<br /><br />- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!<br />- Счупен ти е пръста, следващия !<br /><br />-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.<br />-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.<br /><br /><span class="fullpost"><br />-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.<br />-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.<br /><br />-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.<br />-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.<br /><br />-Докторе, никой не ме забелязва!!…<br />-Следващия.<br /><br />-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?<br />-Отидете на ветеринар. Следващия.<br /><br />-Докторе, пожълтяха ми зъбите.<br />-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.<br /><br />-Докторе боли ме коляното.<br />-И мен ме боли. Следващия.<br /><br />-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.<br />-Тогава се качвай надолу. Следващия.<br /><br />-Докторе, дай ми нещо за глава.<br />-На ти шапка. Следващия<br /><br />-Докторе, бременна съм.<br />-Честито. Следващия.<br /><br />-Докторе, пикая на четири.<br />-Глътнал си копче. Следващия.<br /><br />-Докторе глътнах мишка.<br />-Глътни и котка. Следващия.<br /><br />-Докторе,ухапа ме куче!<br />-Ухапи го и ти,следващият.<br /><br />-Докторе, имам високо кръвно.<br />-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.<br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-28757286613684699132012-06-19T16:03:00.001+03:002012-06-19T16:04:49.559+03:0021 признака,че гледате мач на националния ни отбор<a href="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRJ68b9hUIqZDQeKhOpwhb30H3TYSdDBmHCq5OScfprP1IHJ5Dxp-Oqhc-FpQ"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 260px; height: 194px;" src="http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRJ68b9hUIqZDQeKhOpwhb30H3TYSdDBmHCq5OScfprP1IHJ5Dxp-Oqhc-FpQ" border="0" alt="" /></a><br />1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии всичко е както винаги против нас!<br />2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум 2 пъти по-малка от нашата.<br />3. Съдията естествено е педал.<br />4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.<br />5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата бирата.<br />6. Само Тиаго Силва знае химна.<br />7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.<br />8. Съперниците винаги изглежда са повече.<br />9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.<br />10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.<br />11. Ние губим.<br /><span class="fullpost"><br />12. Щото съдията е педал.<br />13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци) .<br />14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.<br />15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.<br />16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.<br />17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и сте казали”Е т`ва е наш`то момче”.<br />18. Някой е бил пребит след мача.<br />19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.<br />20. Между другото той е педераст .<br />21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете.<br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-91842671592947613542012-06-19T15:59:00.001+03:002012-06-19T16:01:36.801+03:00По какво са сходни футболът и сексът?<a href="http://static.tumblr.com/sothuiw/mwVm5h3fi/20091128154417-pelota-futbol.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 391px; height: 314px;" src="http://static.tumblr.com/sothuiw/mwVm5h3fi/20091128154417-pelota-futbol.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />По какво са сходни футболът и сексът?<br /><br />- И двете са богати на положения.<br />- И при двете калният терен не е за предпочитане.<br />- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.<br />- И двете след края приключват под душа.<br />- И при двете резултатът е важен.<br />- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.<br /><span class="fullpost"><br /><br />- И при двете има преки и непреки свободни удари.<br />- И двете могат да се отложат.<br />- И при двете има професионалисти и аматьори.<br />- И при двете след известно време има юбилей.<br />- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.<br />- И двете при професионалисти имат мениджъри.<br />- И при двете има риск за контузия.<br />- И двете се наказват при фал отзад.<br />- И при двете има страх в чужд терен.<br />Единствено по което се различават:<br />- Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.<br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-9741178363365591582012-06-19T15:42:00.001+03:002012-06-19T15:54:52.486+03:00Бисери във ФейсбУк<a href="http://www.freshnewsarea.com/wp-content/uploads/2012/05/facebook.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 512px; height: 512px;" src="http://www.freshnewsarea.com/wp-content/uploads/2012/05/facebook.jpg" border="0" alt="" /></a><br />За да имаш ангелски характер трябва да имаш дяволско търпение!<br /><br />Три лястовички си летели… и… БАААААМ!!! – пържени картофи.<br /><br />НОИ събрал всички животни в ковчега и ги изнудил да си платят осигуровките <br /><br />Ко прайш?- Ми ко да права. – Ми ко да прайш!<br /><br />- На лъжата краката са къси! – казал Господ и създал токчетата.<br /><br />Моля, не повръщайте под масата и там има хора!<br /><br />Бирата е като матрьошка: отвориш една, а след нея втора…. трета… четвърта…<br /><br /><span class="fullpost"><br />И мъжете са като такситата, преминават съвсем случайно…<br /><br />Търся мъж, без проблеми, за да му ги създам.<br /><br />- Коя е най-лютата клетва днес? „Да ти се роди син и да ти доведе зет“.<br /><br />Редбул ти дава крила, а сливовата ти дава 4×4<br /><br />Дупе, дрехи и пари не пази за старини…<br /><br />Той просто й предложи кафе, а видя в очите й секс, гражданското, две деца, ипотека, три внука и чаша вода.<br /><br />Петък е! Запалете колата и тръгвайте за село! Все едно чия кола!<br /><br />Зад всеки успял мъж стои една жена, която му помага. Зад всяка успяла жена стои един мъж, който й пречи.<br /><br />Не е важно колко“харесва ми“ има на твоята стена,колко приятеля имаш в листата си,колко публикации на стената си и на колко снимки си маркиран.Важно е на колко хора си скъп(а) в животът.<br /><br />9 от 10 мъже предпочитат жени с големи гърди… 10-тия мъж предпочита останалите 9 мъже.<br /><br />Един мъж си пожелал от вълшебницата да го направи неустоим за жените, и тя го превърнала в кредитна карта.<br /><br />Ако вечеряте на масата, стаята ви е чиста и си лягате в 22:00, то вие нямате ИНТЕРНЕТ!<br /><br />Как един мъжки член става легенда? Е как – от уста на уста <br /><br />Хитър си като селска джапанка!<br /><br />Пернишки лозунг: Бирата сега е по-евтина от бензина! ПИЙ, не карай!<br /><br />Тя беше много добре сложена. Само лявата й ръка се подаваше от куфара.<br /><br />Разменям тетрадка А4 за Ауди същия модел…<br /><br />Един трамвай блъснал Евгени Минчев и това бил последния писък на модата <br /><br />Светофара е влюбен в мен .. всеки път щом дойда се зачервява!!<br /><br />Вземи кредит – почувствай какво е месечен цикъл!<br /><br />8 от 10 българи живеят под стрес…Останалите двама живеят в чужбина….<br /><br />Мястото на жената е в кухнята … където седи в уютно кресло, пие хубаво вино и гледа мъжа, който готви! <br /><br />Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни…:D<br /><br />Има три категории мъже – спиртомани, сексомани и мани мани<br /><br />Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента.<br /><br />Побелях и остарявам, но от fаcеbook пак не ставам … <br /><br />Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!<br /><br />- Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Мамка му, как поскъпна всичко…<br /><br />Секс по телефона е все едно бира по телевизора. <br /><br />Ебал съм като животно една от мойте фейсбук приятелки…..<br /><br />Не ти излизаме от профила, защото си луда и интересна за наблюдение <br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-41056216638734072482012-06-19T14:31:00.002+03:002012-06-19T14:33:29.955+03:00По време на криза.... =)<a href="http://kantora.dino.icnhost.net/blog/wp-content/uploads/2011/05/10-pravila-kriza.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 270px; height: 270px;" src="http://kantora.dino.icnhost.net/blog/wp-content/uploads/2011/05/10-pravila-kriza.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Всяка икономическа криза, която не те убива, те прави по-фин, строен и елегантно съсипан<br /><br />Гладуването е полезно за здравето, лекува и ако искаш да знаеш в медицината се нарича лимотерапия<br /><br />Спирането на цигарите също е полезно, а и ще имаш повече пари за трева<br /><br />Щом един Джон Ленън се нуждаеше само от любов, от какво повече може да се нуждаеш ти<br /><br />Ако кризата достатъчно се задълбочи, ще можеш и да се ожениш по любов<br /><br />Ако кризата достатъчно се задълбочи, и всяка друга форма на любов ще ти е по-достъпна и по-евтина<br /><span class="fullpost"><br /><br />Най-сетне приятелите ти ще престанат да ти искат от тези проклети пари назаем<br /><br />Така ще запазиш и парите, и приятелите си<br /><br />Чрез постоянните разговори за финансовата криза, отливът на капитали, стагнация, инфлация и дефлация ще можеш да демонстрираш теоретичните си знания натрупани в Икономическия университет<br /><br />Винаги ще имаш събеседници в благата раздумка – всеки пети софиянец е завършил УНСС<br /><br />А с една такава армия от над 300 000 квалифицирани специалисти няма как да не я натириме кризата и по света, и у нас<br /><br />Ако престанеш да получаваш мижавата си заплата, то, образно казано, заплатата ти престава да бъде мижава<br /><br />Винаги си искал да смениш работата си и макар сега работата да сменя теб, поне вече не ти се налага да я вършиш<br /><br />Но пък свършваш всичко онова, което от работа досега не си вършил, а често дори свършваш и по няколко пъти<br /><br />С повече секс ще имаш по-малко поводи за развод<br /><br />Вече не ти се налага да мислиш за разходите си, защото през цялото време мислиш само за приходите си<br /><br />Пазарната стагнация е чудесна възможност за малко контрабанда и спекула<br /><br />Малкото контрабанда и спекула са чудесна възможност за малък престой в Централния софийски затвор, а там никоя криза не може да проникне (макар че някои от проникванията там причиняват кризи)<br /><br />Няма по-подходящ момент за настъпването на Глобалната криза от този на Глобалното затопляне – да си беден в Хавана не е като да си беден в Урал<br /><br />Няма по-подходящ начин за отбелязване на осемдесетгодишнината от Великата депресия с още една такава<br /><br />Вече разорен, можеш да казваш като Сократ: „всичко свое нося със себе си”<br /><br />Глобалните световни проблеми те карат да чувстваш локалните си лични проблеми някак малки<br /><br />Като част от глобалните световни проблеми, твоите локални лични проблеми те карат да се чувстваш някак важен<br /><br />Цялото това мислене те отвлича от изконните въпроси, като това има ли живот след смъртта, какъв е смисълът на живота, това твоето живот ли е наистина и ако е живот, то какво тогава е онова, дето го живеят кинозвездите…<br /><br />Ако кризата придобие колосални размери, Големия бял брат ще ни вкара в поредната война (най-вероятно с Иран), а така ще можеш да попътуваш до Близкия изток<br /><br />Ако кризата придобие апокалиптични размери, все ще се намери някой да ни вкара в една Световна война, а така ще си направиш и околосветско пътешествие<br /><br />Една трета световна война ще сложи край и на войните, и на света, и така ще узнаеш пророк или обикновен шарлатанин е бил Нострадамус<br /><br />Макар и малко радикално, но с края на света най-сетне ще дойде и краят на кризата. Уф, най-сетне!<br /><br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-77483773758146002382012-06-19T11:47:00.002+03:002012-06-19T11:49:45.654+03:00Наръчник за гладко писане<a href="http://dariknews.bg/uploads/news_images/200805/photo_big_254758.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 298px; height: 199px;" src="http://dariknews.bg/uploads/news_images/200805/photo_big_254758.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.<br />2. Избягвай фразеологизмите – откак свят светува, те са бита карта.<br />3. Внимавай да не задръстиш текста с… многоточия.<br />4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.<br />5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.<br /><span class="fullpost"><br /><br />6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.<br />7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.<br />8. Никога не обобщавай.<br />9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.<br />10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”<br />11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.<br />12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).<br />13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.<br />14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.<br />15. Литотата е най-великата от изразните техники.<br />16. Не смесвай висок и нисък стил – както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.<br />17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.<br />18. Слагай, запетайките, където им е мястото.<br />19. Не минавай често на нов ред.<br />Стига, разбира се, това да не е наложително.<br />20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.<br />21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.<br />22. Толкова ли не може без реторични въпроси?<br />23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази – още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, – така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.<br />24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.<br />25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!<br />26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.<br />27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.<br />28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).<br />29. Всяка завършена фраза трябва да има.<br />30. И не започвай изреченията със съюз. <br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-57606972991478003422012-06-19T11:45:00.001+03:002012-06-19T11:46:39.574+03:00Реплики при стресови ситуации<a href="http://www.fitnesblog.com/wp-content/uploads/2010/12/stress.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 424px; height: 311px;" src="http://www.fitnesblog.com/wp-content/uploads/2010/12/stress.gif" border="0" alt="" /></a><br /><br />Подходящи реплики за стресови ситуации:<br />1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!<br />2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч…<br />3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление…<br />4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си<br />избери!<br /><br /><span class="fullpost"><br />5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам…<br />6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам…<br />7. На твойта планета млъквате ли понякога?<br />8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!<br />9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих…<br />10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви…<br />11. Момент, опитвам се да си те представя като личност…<br />12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?<br />13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи…<br />14. Надървянето не се брои като личностно израстване…<br />15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона<br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-56742589861341383962012-06-19T11:23:00.002+03:002012-06-19T11:26:07.591+03:00Наръчник за командировка / ЗА ЖЕНИ /<a href="http://www.wday.ru/images/docs/i/84841.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 350px;" src="http://www.wday.ru/images/docs/i/84841.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />І част – подготовка<br /><br />Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни. У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето,с думите.....<br /><span class="fullpost"><br /><br />“Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета….”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер….” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите. Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни. Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници. Козметичните процедури се правят задължително при козметичната. Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването,съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни. В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно. Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката. Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място. Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на “Мдаааа….” и ”Хм…..” . У дома сгответе на половинката любими манджи за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, секса и т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство, което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже: Започва се!<br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-61786918632096699422012-06-19T11:20:00.002+03:002012-06-19T11:22:06.455+03:00Мисли за бирата...<a href="http://z10.hit.bg/beer.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 369px; height: 488px;" src="http://z10.hit.bg/beer.jpg" border="0" alt="" /></a><br />1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.<br />2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.<br />3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.<br />4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.<br />5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.<br />6. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.<br />7. Бирата е течно щастие.<br /><br /><span class="fullpost"><br /><br />8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.<br />9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.<br />10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.<br />11. По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.<br />12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.<br />13. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.<br />14. С бира и колибата е рай.<br />15. Ден без бира е загубен ден.<br />16. Правителство, което повиши цената на бирата, неминуемо пада от власт.<br />17. В един ден има 24 часа, в една каса има 24 бири. Съвпадение ли е?<br />18. Прекалената консумация на бира наистина може да доведе до забременяване.<br />19. Слез физическо натоварване или спортни упражнения половин литър бира по-бързо и по-добре възстановява водния баланс в организма, отколкото същото количество обикновена вода, твърдят испански учени.<br />20. Ден без бира е загубен ден.<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-54618925920583857682012-06-19T11:15:00.001+03:002012-06-19T11:17:48.182+03:00Кратък речник на женските думи =)<a href="http://www.vratovrazka.bg/images/stories/women/outofbed/nono/rolling_pin.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 172px; height: 250px;" src="http://www.vratovrazka.bg/images/stories/women/outofbed/nono/rolling_pin.jpg" border="0" alt="" /></a><br />(1) Добре: Това е думата, която жените ползват, за да прекратят спор, когато са прави и ти трябва да млъкнеш. Но запомни, че след 15 минути ще ти излязат насреща с друг аргумент.<br /><br />(2) Пет минути: Ако тя се облича, това означава половин час. Пет минути са само пет минути, ако току-що са ти дали още пет минути да гледаш любимия си спорт, преди да помогнеш в домакинството.<br /><br />(3) Нищо: Това е затишието пред буря. Това означава “нещо” и ти трябва да си нащрек. Спорове, които започват с “нищо”, обикновено завършват с “добре”.<br /><span class="fullpost"><br />(4) Направи го (Давай!): Това е предизвикателство, не позволение. Така че, НЕ ГО ПРАВИ!<br /><br />(5) Шумна въздишка: Това всъщност е дума, но е не вербална дума, често тълкувана погрешно от мъжете. Шумна въздишка означава, че тя мисли, че си идиот и се чуди защо си губи времето да стои тук и да спори с теб за нищо. (Върнете се по-горе на № 3, за значението на “нищо”)<br /><br />(6) Всичко е наред: Това е едно от най-опасните изявления, които една жена може да направи пред мъж. “Всичко е наред” означава, че тя иска да мисли дълго и усилено, преди да реши как и кога ще платиш за грешката си.<br /><br />(7) Благодаря: Една жена ти благодари, не питай защо и не припадай. Просто кажи “няма защо”. (Искам тук да добавя едно условие – Това е истина, освен ако не ти каже “Много ти благодаря” – което си е ЧИСТ сарказъм и тя изобщо не ти благодари. НЕ Й КАЗВАЙ “няма защо”, тъй като то ще доведе до “както и да е”). Виж по-долу, за да разбереш значението на “както и да е”.<br /><br />(8) Както и да е: Е женският начин да се каже: “ДА ТИ ГО НАЧУКАМ!”<br /><br />(9) Не се безпокой, разбрах: Друго опасно изявление, означаващо че има нещо, за което жената е казала няколко пъти на мъжа да го направи, а сега го прави самата тя.Това по-късно ще доведе до мъжа да я попита “Какво не е наред”? За отговора на жената, отнесете се към № 3 по-горе.<br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-72055456601032055062012-06-13T17:22:00.002+03:002012-06-13T17:24:34.884+03:00Помните ли това..?<a href="http://www.kaldata.com/img/image-74A1_4F454608.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="http://www.kaldata.com/img/image-74A1_4F454608.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />-Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора. <br /><br />-Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче. <br /><br />-Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина. <br /><br />-Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш. <br /><br />-Да пишеш писма на руско другарче. <br /><br />-Да идеш на градска баня. <br /><br />-Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път. <br /><span class="fullpost"><br /><br />-Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс. <br /><br />-Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда. <br /><br />-Да бързаш да се прибереш, защото ще ти "звъннат". <br /><br />-Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест. <br /><br />-Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне. <br /><br />-Да отключваш с ключа, както ти е на врата. <br /><br />"На ти две лукчета, че нямам да ти върна." <br /><br />-Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца. <br /><br />-Да си абониран за Дъга, Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче… <br /><br />-Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне. <br /><br />-Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра. <br /><br />-Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени престилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип " голям пипит". <br /><br />-Да пушиш в самолет. <br /><br />-Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка. <br /><br />-Да се вълнуваш, когато "пуснат" нещо в магазина. <br /><br />-Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл. <br /><br />-Да си разменяте подаръци в училище за Нова година – старателно надписани книги и грамофонни плочи. <br /><br />-Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно. <br /><br />-Да ходиш до "Домашни потреби" за тиган, до "Плод-зеленчук" за чушки и домати, до "Млад техник" за детски играчки, до "Битовия комбинат" за … <br /><br />-Да си купуваш плочи с музика. <br /><br />-Да сменяш ремъка на касетофона. <br /><br />-Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе. <br /><br />-Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци. Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/. <br /><br />-Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш. <br /><br />-Да си дадеш чорапогащника на 'ловим бримки'. <br /><br />-Да си вариш домашна кола-маска. <br /><br />-Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си. <br /><br />-Да гледаш на черно-бял телевизор "Студио Х" всяка събота, след 23.30 часа. <br /><br />-Да скачаш на ластик на улицата пред блока. <br /><br />-Да участваш в Ленински съботник. <br /><br />-Да гледаш в неделя сутрин "Бързи, смели, сръчни". <br /><br />-Да познаваш мириса на "Кореком". <br /><br />Да цъкаш пред величието на новия Москвич. <br /><br />-Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде. <br /><br />-Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече. <br /><br />-Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали. <br /><br />-Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи. <br /><br />-Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел. <br /><br />-Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате. <br /><br />-Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен. <br /><br />-Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено. <br /><br />-Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик. <br /><br />-Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото. <br /><br />-Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини. <br /><br />-Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив. <br /><br />-Да си мечтаеш за "ходеща кукла" от СССР. Или за Луноход... <br /><br />-Да отидеш на истинско изпращане на войник. <br /><br />-Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите. <br /><br />-Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки. <br /><br />-Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма утайка, като избираш само зелени или само кафяви бутилки. <br /><br />-Да носиш пръстенчета, направени от обвивката на бонбони Лакта. <br /><br />-Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер. <br /><br />-Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди. <br /><br />-Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет. <br /><br />-Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх. <br /><br />-Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне - разменяте си телефоните и си звъните. <br /><br />-Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа. <br /><br />-Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното и чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите… <br /><br />-Да си купиш половинка хляб за 15 ст. <br /><br />-Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш. <br /><br />-Да ядеш луканка по празници. <br /><br />-Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата. <br /><br />-Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас. <br /><br />-Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри. <br /><br />-Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам. <br /><br />-Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е 'Тук магазините са пълни!', от което майка ти да умре от срам. <br /><br />-Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа. <br /><br />-Да има само два канала на телевизията: Първа програма - работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма - работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта. <br /><br />-Да си "дежурен" до вратата на класната стая и да викаш "Клас стани! Клас мирно!" <br /><br />-Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи, потник. <br /><br />-Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря. <br />-Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да ги търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях. <br /><br />-Да оставиш колата пред блока с ключа на контакта и пълна с бензин и на сутринта тя си е пак там. <br /><br />-Да крадем списанието "Жената днес" и да правим фунийки за пушката и да играем на войници а вечерта като се приберем мама чака с точилката че,сме съсипали списанието. <br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-90212169926573774082012-06-13T17:19:00.002+03:002012-06-13T17:20:39.749+03:00Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство<a href="http://history.pavelarts.com/pictures/Durer/Durer_self_portrait.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 658px;" src="http://history.pavelarts.com/pictures/Durer/Durer_self_portrait.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан <br />2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс <br />3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - Това е Караваджо. Жена той е нарисувал общо взето веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по тайнствена и от усмивката на Мона Лиза <br />4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел <br />5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош <br /><span class="fullpost"><br /><br />6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат: <br />а) Буше <br />б) Вато <br />7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело <br />8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина... <br />9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко <br />10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк. <br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-22156051285319824132012-06-13T17:15:00.002+03:002012-06-13T17:18:31.983+03:00Как без спартанска диета да влезем в норма?<a href="http://zdravensvqt.com/wp-content/uploads/2009/03/tajnite-na-fitnes-instrukto.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 309px; height: 352px;" src="http://zdravensvqt.com/wp-content/uploads/2009/03/tajnite-na-fitnes-instrukto.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати: <br /><br />Събличане на дрехи: <br />С нейното съгласие: 12 калории <br />Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата <br /><span class="fullpost"><br />Сваляне на сутиен: <br />С двете ръце: 12 калории <br />С едната ръка: 24 калории <br />Със зъби: 512 калории <br /><br />Слагане на презерватив: <br />С ерекция: 6 калории <br />Без ерекция: 4100 калории <br /><br />Предварителни опити: <br />Да се намери клитора: 8 калории <br />Да се намери G-точката: 2500 калории <br /><br />Пози: <br />Мисионер: 75 калории <br />Поза 69 лежейки: 140 калории <br />Поза 69 стоейки: 900 калории <br />Кучешката: 300 калории <br />Италианско огледало: 2500 калории <br /><br />Оргазъм: <br />Истински: 120 калории <br />Фалшив: 1285 калории <br /><br />След оргазма: <br />Просто гушкане в обятията: 18 калории <br />Внезапно ставане: 46 калории <br />Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории <br /><br />Получаване на втора ерекция: <br />Ако сте: <br />20-29 години - 36 калории <br />30-39 години - 80 калории <br />40-49 години - 124 калории <br />50-59 години - 1972 калории <br />60-69 години - 7916 калории <br />70 и нагоре - все още се провеждат опити <br /><br />Обличане: <br />Спокойно - 30 калории <br />Бързо - 80 калории <br />Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории <br />Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории. <br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-24536954033192357432012-06-13T17:11:00.001+03:002012-06-13T17:13:00.747+03:00Писма между съпрузи =)<a href="http://etrafika.net/images/fotke_vijesti-region/razvod_torta.jpeg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 378px; height: 250px;" src="http://etrafika.net/images/fotke_vijesti-region/razvod_torta.jpeg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. <br />Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка. <br />Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не ме докосна. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение. <br /><span class="fullpost"><br /><br />Подпис: Бившата ти жена <br />П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот! <br /><br /><br />Отговорът: <br /><br />Скъпа бивша съпруго, <br />Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била. <br />Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага). <br />Наистина забелязах, че си се подстригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила “когато не мога да кажа нещо добро, да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години. <br />Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин. <br />Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше. <br />Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен. <br /><br />Подпис: Червив с пари и Свободен! <br />П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем. <br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-55817321420883507602012-06-13T16:47:00.001+03:002012-06-13T16:50:16.617+03:00Седем начина да не заспите на работа<a href="http://www.bgstuff.net/images/stories/drugi/efekti%20san.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 272px; height: 246px;" src="http://www.bgstuff.net/images/stories/drugi/efekti%20san.jpg" border="0" alt="" /></a><br />1. Фармацевтичен. <br />Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, “Антидепресанти”. <br />Всичко това смесете с “Нескафе” разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го. <br />Недостатък: горчи; предизвиква разстройство. <br /><span class="fullpost"><br />2. Физически. <br />Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние. <br />Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите. <br />Недостатък: боли. <br /><br />3. Музикален. <br />Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни. <br />Недостатък: по-изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя. <br /><br />4. С адреналин. <br />Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишение на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск. <br />Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго. <br /><br />5. Идиотски. <br />Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика. <br />Недостатък: губи се смисъла на живота. <br /><br />6. Фантастичен. <br />Работете. <br />Недостатък: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ? <br /><br />7. Физиологичен. <br />Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. <br />Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои. <br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-80346595104962846332012-06-13T16:42:00.002+03:002012-06-13T16:46:18.771+03:00Фирмено коледно парти по време на криза<a href="http://sin.bg/media/2010/12/24121012.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 630px; height: 370px;" src="http://sin.bg/media/2010/12/24121012.jpg" border="0" alt="" /></a><br />• Ако бизнесът върви зле: <br /><br />На служителите тържествено се съобщава, че днес ще ги заведат в най-разкошното заведение в цялата област – „Макдоналдс”! Там с широка ръка се поръчва най-свежият хамбургер, най-голямата кока кола и най-пържените картофи! Всичко това се дели поравно на 150 човека и веселбата започва. Стриптизьорки викат от съседния „Макдоналдс” и ги молят да си донесат маси, за да не повреждат мебелите на фирмата. В пликовете има тлъсти бонуси – хамбургер, кока кола и картофки. Повехналата елха в ъгъла е украсена с безполезни, но разноцветни финасови отчети за тримесечията. Плакатът на стената се възмущава: „Ще работим ли или ...?”. Най-добрият работник на годината получава чифт чисти чорапи. <br /><span class="fullpost"><br /><br />• Ако фирмата едва свързва двата края: <br /><br />Служителите пак ги водят на ресторант, но само да погледат. Пликове с бонуси все още се раздават – но само да ги подържиш за малко. В един от тях има черно кръстче. Пускат ръчно свита цигара между служителите, но без огън – само да я посмучат малко. Стриптизьорките абсолютно категорично отказват да се съблекат – отоплението е изключено и е студено. Гола е само елхата. Плакатът на стената откровено се гаври: „Така ви се пада, мързеливци такива!”. На най-добрия работник на годината му отнемат и последните чорапи. <br /><br /><br />• Фирмата е на ръба на фалита: <br /><br />Служителите дояждат елхата и някак лошо гледат началството. Началството танцува пред стриптизьорките с надежда да получи като бакшиш от тях храна и някакъв тютюн. Бонуси не дават – икономисват пликчетата. Клончетата на елхата украсяват финансовият директор и главният счетоводител, които са се обесили още предния ден. Дочуват се отделни фрази – нещо за продажба с удряне на чукче по масата, нещо за затвор заради дългове – но не се разбира добре заради изстрелите от другата страна на стената. Плакатът е по делово сдържан и лаконичен: „АААААААААА!”. Най-добрият работник на годината е продаден в робство на фирмата в съседния офис. <br /><br />• Фалит: <br /><br />Водят служителите в най-хубавия ресторант, гощават ги със стриди, стекове и пури. На масите са елитни стриптизьорки. Всички получават тлъсти бонуси в пликове, най-добрия работник на годината го носят на ръце. Всичко това се случва на фона на тържествена новогодишна елха. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим за отличната работа!”. Отдолу има подпис: ”От благодарните конкуренти”. <br /><br />• Фирмата бачка на тъмно (сивата икономика) : <br /><br />Луксозен ресторант , работниците пристигат с Бентлита .Сервитьори и готвачи в снежнобели престилки цяла вечер правят метани с едничката цел да гепят по 500 лева бакшиш на калпак. <br /><br />Пият се 25 -годишни коняци с хавайски пури, някво шампанско по 1000 лева шишето и от тортата изскача депутат -специално купен за случая !!!! <br /><br />След това всички отиват задружно да маат кючеци в Дианабад !!! <br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-43396600879660929522012-06-13T15:20:00.002+03:002012-06-13T16:34:40.298+03:00Знаете ли ,че... / напълно безполезни факти /<a href="http://www.vmareva.com/wp-content/uploads/2011/12/%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD-%D1%89%D1%80%D0%B0%D1%83%D1%81-nb20093.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 455px;" src="http://www.vmareva.com/wp-content/uploads/2011/12/%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD-%D1%89%D1%80%D0%B0%D1%83%D1%81-nb20093.jpg" border="0" alt="" /></a><br />1. Жирафите могат да почистят собствените си уши със своите езици. <br />2. Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му. <br />3. Квакането на патиците не произвежда ехо... и никой не знае защо. <br />4. Северните елени имат три бели дроба. <br /><span class="fullpost"><br /><br />5. А знаете ли, че първата упойка при зъболекар е била използвана през 1846 година. Бостънският стоматолог Уилям Мортън разлял малко количество етер и се упоил от него. Ден след това му хрумнала гениалната идея да използва веществото за упойка на пациентите си. <br />6. Електрическият стол е изобретен от зъболекар.<br />7. Един плъх може да издържи повече без вода, отколкото една камила. <br />8. Общата дължина на кръвоносните съдове в човешкото тяло е около 100 000 км <br />9. Общата площ на кората на главния мозък е от 1468 до 1670 кв.см <br />10. Белите дробове на човека са с разгъната площ около 90 кв м <br />11. След 30-годишна възраст всеки ден човек губи 30-50 хиляди нервни клетки, а размера на мозъка започва да намалява – при мъжете е най-голям на 20-29 год, а при жените – на 15-19 години <br />12. Масата на човешкия мозък е 1/46 от общата маса на тялото /за сведение - при слона е само 1/560/ <br />13. Точният брой на мускулите не може да се определи, но според специалисти при човека са от около 400 до 680 /за сведение – при скакалците те са 900, а при някои гъсеници – 4000/ <br />14. Пълната адаптация на човешкото око към тъмнината става за 60 – 80 минути <br />15. Повърхността на човешката кожа е около 2 кв.м, а за 1 минута през нея преминават 460 мл кръв <br />16. Средният брой на космите по главата е: блондин/ки – 140 000, брюнет/ки – 102 000, кестеняв/и – 109 000, риж/и – 88 000 <br />17. Върху човешкия език има около 9000 вкусови рецептора, а най-добрата температура за тяхната оптимална дейност е 24 градуса по Целзий <br />18. Дори и най-суровите мъже проливат всеки божи ден от 1 до 3 милилитра сълзи <br />19. Марк Твен се е родил през 1835, когато Халеевата комета преминава край Земята и умира през 1910, когато Халеевата комета отново преминава край планетата. <br /><br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-29193796313575915162012-06-13T15:04:00.002+03:002012-06-13T15:20:18.456+03:00Особености на българина1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син. <br />2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години. <br />3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит. <br />4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езика и всички около теб се разплачат. Нека мре мръсната гад! <br />5. Къпеш се рядко, но за сметка на това кратко и без сапун. <br />6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол. <br />7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм. <br /><span class="fullpost"><br />8. Караш по-хубава кола от баща си /ако не си първороден син/. <br />9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш:"Аз тая съм я е*ал в шести клас". <br />10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често. <br />11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам ама по друг начин". <br />12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, само и само да не се минеш. <br />13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия. <br />14. Твърде убеден си, че всеки успял човек задължително е връзкар, мошеник, мутра, курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата. <br />15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседа е проснал прането си отдолу. <br />16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се прее*е за да ти мине напълно. <br />17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той правипарти - викаш полицая защото не те оставя да спиш. <br />18. На 10-ти взимаш аванс, на 25-ти заплата, а на 8-ми идват бурканите - ти си осигурен човек. <br />19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома. <br />20. Каквото кажат по ТВ е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш? <br />21. Купуваш си пакета "Прима патриот" главно "заради знамето", но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба... <br />22. В редки случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна. <br />23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е "тва копеленце Бербатов, дето пас не можа да вкара". <br />24. Когато по ТВ пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш "Аааааа, глей ги тия как се прее*аха". <br />25. Псуваш тези, които са решили "Аз съм българче" да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш. <br />26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата. <br />27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо му казваш "Стой, ти найш ли аз кви познати месари имам". <br />28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш. <br />29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София. <br />30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат "Ползвате ли презерватив" ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват... <br />31. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария. <br />32. Носиш мобилния си телефон, окачен на врата. <br />33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже "ЛИСТОПАД" е по-интересен. <br />34. Пазариш се с кадиерката в голям хипермаркет. <br />35. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти. <br />36. Правейки ремонт в къщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки че е добре от 2 до 4 да се пази тишина. <br />37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет. <br />38. Мъкнеш се с дънково яке и "долнище" с пет линии и надпис "Aadigasss". <br />39. До края на живота си разсазваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило. <br />40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса. <br />41. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5-10 лева за да гледа американски филми /на премиера може и по 20/, събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми /най-често не може да си ги позволи/, мечтае за американска кола /само мечтае/ и разправя че американците били най-тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка. И държавата им и тя като тях - просташка. Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен... <br />42. Българинът думи като "моля", "благодаря", "извинете" и "бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи. <br />43. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най-умният въобще и изобщо /американците ги слага в джоба си, да не го забравяме/. Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоностния възглад "Булгар", та така и до днес. Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България. <br />44. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама мноооого красива природа. Нищо че хората по света и без да се бият в гърдите имат планини, морета и острови, които същият този българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е то - от Искъра и Витоша по-дълбоко и по-убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - махни, остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в джоба си. <br />45. Българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа". <br />46. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш. <br />47. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - "бесни селяндури" от които всички се срамуват. <br />48. Бонус: На въпроса "Как си" винаги казваш "зле съм" /току-виж ти поискали пари назаем/ <br />49. Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум. <br />50. Мечтаеш да бъдеш служител на Агенция Митници. Или минимум на Териториална Дирекция на НАП-Костинброд, или поне щерката ти да се ожени за такъв "човек с перспективи". <br /><br />Българите много държим на чистотата, затова живеем в едни от най-мръсните градове. <br /><br />Държим на уважението, затова наричаме родителите си "дъртите", а децата - "келеши". <br /><br />Ние сме най-героичния народ, затова празнуваме смъртта на героите си и освободителите си. <br /><br />Ние сме смели, затова се обръщаме настрани когато обират някого на улицата или го пребиват. Най-смелите звънят на 112 след половин час.<br /> <br />Държим на равенството и справедливостта - за всяко нещо търсим връзки. <br /><br />Държим на здравето си - напиваме се с "Наздраве !", пушим, преяждаме и показваме това на децата, вместо как да спортуват и учат. <br /><br />Ние сме най-умните и способните - затова винаги другите са виновни за проблемите. <br /><br />Ние сме велики - доказваме го тълкувайки миналото, пропускайки настоящето и гледайки отчаяно в бъдещето. <br /><br />Само в България е възможно вицепрезидента да помилва осъдени, без да е оправомощен <br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-32460918833480242812012-06-11T16:22:00.002+03:002012-06-11T16:24:48.638+03:00Оливерник от изгорели крушки<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiJK9Pf37LmQ-xiO5BL8BLmhoPaxl9aVsMXuJG8tGO2RWsgAULqsagpmzk9CvW-f9mu3i4d4HCchl58svTg8Ia4dCApKbVuKsZ7fJ3AKYsSIuLO0ebSJy9_9mFZmJHiCgKQNzHvx51-Js/s400/OlioOcet01.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiJK9Pf37LmQ-xiO5BL8BLmhoPaxl9aVsMXuJG8tGO2RWsgAULqsagpmzk9CvW-f9mu3i4d4HCchl58svTg8Ia4dCApKbVuKsZ7fJ3AKYsSIuLO0ebSJy9_9mFZmJHiCgKQNzHvx51-Js/s400/OlioOcet01.JPG" border="0" alt="" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDzrUY30d3jRDxfSeIFQhHmFsQHyHDAAxkNF79OmyOxQpWwjUG1oDVYJaBrOj_Uiyngf2SjYCIPegl3o8qE8UWzaZiRwoPtPivllyhHw4DVfa-sXNS2dLfCrCN-tURgpAinkiGE-UlSp4/s400/OlioOcetKupa.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDzrUY30d3jRDxfSeIFQhHmFsQHyHDAAxkNF79OmyOxQpWwjUG1oDVYJaBrOj_Uiyngf2SjYCIPegl3o8qE8UWzaZiRwoPtPivllyhHw4DVfa-sXNS2dLfCrCN-tURgpAinkiGE-UlSp4/s400/OlioOcetKupa.JPG" border="0" alt="" /></a><br /><br />Тази идея е от форума Направи си сам - раздела "от нищо нещо". Чета го с часове, целият форум. Интересно ми е и освен това се радвам и възхищавам на хората, които майсторят разни работи. <br /><br /><span class="fullpost"><br /><br /><br />Две изгорели ел. крушки, изтърбушени от вътрешности с помощта на отверка и остри клещи - МНОГО ВНИМАТЕЛНО!!!(че една даде фира ;-)). Две коркови тапи - "повталени" с макетно ножче и шкурка. Две дървени халки от магазина за пердета. Фулмастери за CD и лепилце за дърво. И после малко оцет и олио. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-57604418640856821442012-06-11T14:13:00.004+03:002012-06-11T14:14:57.890+03:00Купа от хартия<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoM-UQuuUyrFTXrzCHJBBYxEK-CFT3ZBgls-noTcG2Ft-1xcr6e8HPGpEnFP8V7UjhvdGb6oQd23ISCEq6mph6Z4B3yU5WGV9Hpwpq2JwFkyECe4KbRmyPd6Z-p6MP029JmB5UwRrgYOLI/s200/DSC05943.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoM-UQuuUyrFTXrzCHJBBYxEK-CFT3ZBgls-noTcG2Ft-1xcr6e8HPGpEnFP8V7UjhvdGb6oQd23ISCEq6mph6Z4B3yU5WGV9Hpwpq2JwFkyECe4KbRmyPd6Z-p6MP029JmB5UwRrgYOLI/s200/DSC05943.JPG" border="0" alt="" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlOwSIYsgeXe3QYagSz_r3npK-Fh6a4_i5y4whA2iJxVf30yEIWy9w1Kc8Fewhi8GJ5p0aRurMIPGZcATwjY1pCPFCB0hVmxALsb0HlSgLtED9qIOG7TBY-76UCrzUf4j_xkgDLb8wu2_V/s200/DSC05977-2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 162px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlOwSIYsgeXe3QYagSz_r3npK-Fh6a4_i5y4whA2iJxVf30yEIWy9w1Kc8Fewhi8GJ5p0aRurMIPGZcATwjY1pCPFCB0hVmxALsb0HlSgLtED9qIOG7TBY-76UCrzUf4j_xkgDLb8wu2_V/s200/DSC05977-2.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Списания (рекламни брошури) <br />Ножица <br />Хартиено тиксо <br />Четка <br />Акрилни бои <br />Аерозолен лак <br /><br /><span class="fullpost">Какво ни е необходимо:<br /><br />За направата на този проект използвах рекламни брошури с формат А4, като всяка страница нарязах наполовина по дългата страна. Всяко листче го сгъваме по дължина, за да получим лента с приблизителна широчина около 1 см. Започваме да навиваме лентите на същия принцип, по който правихме подложката за топли съдове, но разликата е, че при снаждането на лентите не ги застъпваме и залепяме с лепило, а ги допираме една до друга и слагаме парченце хартиено тиксо. Този вариант е по-удачен, понеже лентите стават дебели, а ако ги залепяме една върху друга ще се получи ненужен обем. <br /><br /><br />След като получим кръг с диаметър около 15-20 см., в зависимост колко голяма купа искаме да направим, залепяме добре последната хартиена лента с тиксо, като за по-голяма здравина може да обкрайчите целия ръб. След това започваме леко да изтегляме външната част на кръга нагоре, като внимаваме отделните ленти да се застъпват една върху друга. <br />Когато получите желаната височина и ширина на купичката е време за по-творческата част от проекта. Единият вариант е да оставите естествените шарки от хартията и само да лакирате, за да може да предпазите изделието от влагата. <br />Друг вариант е да боядисате и украсите в желан цвят. Аз използвах акрилни бои, като добавих и малко лепило С200 в боята. Въпрос на избор и предпочитание. След боядисването, в зависимост какви бои сте използвали, при нужда нанесете запечатващ лак накрая.<br />Готовата купичка може да използвате за бонбонки, ядки, бижута и всякакви други дрънкулки :)<br />Приятно творчество!</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-6781165948462416312012-06-11T14:09:00.001+03:002012-06-11T14:10:25.717+03:00Домашни водни боички<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4SFQTWfzU66fmKxXRvXXw1lHD5Isk0suNA3UPitHk_gYyJxJGvetA18Yr8XHlQyRt8-r4qKXMKxpE_uys5GfzravtYTWkKfnRB8zOmUnSEh4ak3rGHOru0k6D5SPypzi1j-kAMkX9fidf/s200/Watercolor-on-milk-09422.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4SFQTWfzU66fmKxXRvXXw1lHD5Isk0suNA3UPitHk_gYyJxJGvetA18Yr8XHlQyRt8-r4qKXMKxpE_uys5GfzravtYTWkKfnRB8zOmUnSEh4ak3rGHOru0k6D5SPypzi1j-kAMkX9fidf/s200/Watercolor-on-milk-09422.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Предлагам ви една практична рецепта, с която може да забъркате за малчуганите вкъщи, а защо не и заедно с тях, безвредни водни боички, с които да рисуват на воля. Приготвените различни цветове може да съхранявате в пластмасови малки бутилки от минерална вода.<br /><br /><span class="fullpost"><br />Материалите, от които ще имате нужда са следните:<br />1/4 чаша вода <br />най-различни цветове от течни оцветители за сладкиши (яйца) <br />3 супени лъжици глюкоза <br />6 супени лъжици царевично нишесте <br />6 супени лъжици сода за хляб <br />3 супени лъжици оцет <br />Смесете в една голяма пластмасова бутилка водата, нишестето, содата, оцета и глюкозата. В началото сместа ще съска и ще се пени, но след като отмине този ефект може да я разделите в отделни малки бутилки, като във всяка добавяйте по различен цвят от течните оцветители. Може да комбинирате отделни цветове за получаването на трети. Така ще имате пълна палитра от водни боички, с които да рисувате заедно с децата си. Съхранете останалата боя за повторна употреба.<br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3378370783309174810.post-10524418686519746552012-06-11T14:05:00.001+03:002012-06-11T14:06:55.666+03:00Сърчице от хляб<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkzcQ6Uk330yJV106PMFwXGVq9sY-ZECRH7rNZkIMlozRfJRal2L13ynofXxKB7shis4h_prBZyTXG5N2chQ2Xso_3btdnFImo-7-j2yxnsMC5_WpqlwpLKh3AIb8oGfLafoDb-xFvk1zg/s200/copy.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 132px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkzcQ6Uk330yJV106PMFwXGVq9sY-ZECRH7rNZkIMlozRfJRal2L13ynofXxKB7shis4h_prBZyTXG5N2chQ2Xso_3btdnFImo-7-j2yxnsMC5_WpqlwpLKh3AIb8oGfLafoDb-xFvk1zg/s200/copy.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Ако имате вкъщи остатъци от хляб, които не ви се иска да изхвърлите, може да си направите сухари. <br />Другото, което ви предлагам е един лесен проект за направата на декорация или подарък във формата на сърце. Предимствата са, че става бързо, лесно и ще спасите от изхвърляне малко хляб :)<br /><br /><span class="fullpost"><br /> Какво е необходимо:<br /><br />1 филия хляб <br />форма за сладкиши - сърце <br />дървено шишче <br />червена акрилна боя <br />лепило С200 <br />четка <br />Взимате 1 филия хляб, за предпочитане е да е по-пресъхнал и с възможно по-малко шупли, за да не поема много боя. С формичката за сладкиши притискате върху хляба, изрязвате сърцето и го набождате на дървеното шишче. Забърквате акрилната червена боя с малко лепило С200 и боядисвате. Оставяте да изсъхне добре за около 2 часа и хлебното сърце е готово. Остава само да зарадвате някого с него - някоя малка или голяма валентинка.<br /><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15595820822835634777noreply@blogger.com0