Помните ли това..?

-Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.

-Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.

-Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.

-Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.

-Да пишеш писма на руско другарче.

-Да идеш на градска баня.

-Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.


-Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.

-Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.

-Да бързаш да се прибереш, защото ще ти "звъннат".

-Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.

-Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.

-Да отключваш с ключа, както ти е на врата.

"На ти две лукчета, че нямам да ти върна."

-Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.

-Да си абониран за Дъга, Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче…

-Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.

-Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.

-Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени престилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип " голям пипит".

-Да пушиш в самолет.

-Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.

-Да се вълнуваш, когато "пуснат" нещо в магазина.

-Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.

-Да си разменяте подаръци в училище за Нова година – старателно надписани книги и грамофонни плочи.

-Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.

-Да ходиш до "Домашни потреби" за тиган, до "Плод-зеленчук" за чушки и домати, до "Млад техник" за детски играчки, до "Битовия комбинат" за …

-Да си купуваш плочи с музика.

-Да сменяш ремъка на касетофона.

-Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.

-Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци. Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.

-Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.

-Да си дадеш чорапогащника на 'ловим бримки'.

-Да си вариш домашна кола-маска.

-Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.

-Да гледаш на черно-бял телевизор "Студио Х" всяка събота, след 23.30 часа.

-Да скачаш на ластик на улицата пред блока.

-Да участваш в Ленински съботник.

-Да гледаш в неделя сутрин "Бързи, смели, сръчни".

-Да познаваш мириса на "Кореком".

Да цъкаш пред величието на новия Москвич.

-Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.

-Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече.

-Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.

-Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.

-Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.

-Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.

-Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.

-Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.

-Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.

-Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.

-Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.

-Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.

-Да си мечтаеш за "ходеща кукла" от СССР. Или за Луноход...

-Да отидеш на истинско изпращане на войник.

-Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите.

-Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.

-Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма утайка, като избираш само зелени или само кафяви бутилки.

-Да носиш пръстенчета, направени от обвивката на бонбони Лакта.

-Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер.

-Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.

-Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.

-Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх.

-Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне - разменяте си телефоните и си звъните.

-Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа.

-Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното и чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите…

-Да си купиш половинка хляб за 15 ст.

-Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш.

-Да ядеш луканка по празници.

-Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.

-Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас.

-Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.

-Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам.

-Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е 'Тук магазините са пълни!', от което майка ти да умре от срам.

-Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.

-Да има само два канала на телевизията: Първа програма - работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма - работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта.

-Да си "дежурен" до вратата на класната стая и да викаш "Клас стани! Клас мирно!"

-Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи, потник.

-Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
-Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да ги търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.

-Да оставиш колата пред блока с ключа на контакта и пълна с бензин и на сутринта тя си е пак там.

-Да крадем списанието "Жената днес" и да правим фунийки за пушката и да играем на войници а вечерта като се приберем мама чака с точилката че,сме съсипали списанието.
Прочетете Цялата Статия...

Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство

1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан
2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс
3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - Това е Караваджо. Жена той е нарисувал общо взето веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по тайнствена и от усмивката на Мона Лиза
4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел
5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош


6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело
8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина...
9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко
10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк.

Прочетете Цялата Статия...

Как без спартанска диета да влезем в норма?

Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.


Прочетете Цялата Статия...

Писма между съпрузи =)

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.
Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не ме докосна. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.


Подпис: Бившата ти жена
П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!


Отговорът:

Скъпа бивша съпруго,
Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.
Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).
Наистина забелязах, че си се подстригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила “когато не мога да кажа нещо добро, да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.
Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.
Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.

Подпис: Червив с пари и Свободен!
П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.

Прочетете Цялата Статия...

Седем начина да не заспите на работа

1. Фармацевтичен.
Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, “Антидепресанти”.
Всичко това смесете с “Нескафе” разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.
Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.

2. Физически.
Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.
Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.
Недостатък: боли.

3. Музикален.
Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.
Недостатък: по-изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.

4. С адреналин.
Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишение на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.
Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.

5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.
Недостатък: губи се смисъла на живота.

6. Фантастичен.
Работете.
Недостатък: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?

7. Физиологичен.
Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете.
Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.

Прочетете Цялата Статия...

Фирмено коледно парти по време на криза

• Ако бизнесът върви зле:

На служителите тържествено се съобщава, че днес ще ги заведат в най-разкошното заведение в цялата област – „Макдоналдс”! Там с широка ръка се поръчва най-свежият хамбургер, най-голямата кока кола и най-пържените картофи! Всичко това се дели поравно на 150 човека и веселбата започва. Стриптизьорки викат от съседния „Макдоналдс” и ги молят да си донесат маси, за да не повреждат мебелите на фирмата. В пликовете има тлъсти бонуси – хамбургер, кока кола и картофки. Повехналата елха в ъгъла е украсена с безполезни, но разноцветни финасови отчети за тримесечията. Плакатът на стената се възмущава: „Ще работим ли или ...?”. Най-добрият работник на годината получава чифт чисти чорапи.


• Ако фирмата едва свързва двата края:

Служителите пак ги водят на ресторант, но само да погледат. Пликове с бонуси все още се раздават – но само да ги подържиш за малко. В един от тях има черно кръстче. Пускат ръчно свита цигара между служителите, но без огън – само да я посмучат малко. Стриптизьорките абсолютно категорично отказват да се съблекат – отоплението е изключено и е студено. Гола е само елхата. Плакатът на стената откровено се гаври: „Така ви се пада, мързеливци такива!”. На най-добрия работник на годината му отнемат и последните чорапи.


• Фирмата е на ръба на фалита:

Служителите дояждат елхата и някак лошо гледат началството. Началството танцува пред стриптизьорките с надежда да получи като бакшиш от тях храна и някакъв тютюн. Бонуси не дават – икономисват пликчетата. Клончетата на елхата украсяват финансовият директор и главният счетоводител, които са се обесили още предния ден. Дочуват се отделни фрази – нещо за продажба с удряне на чукче по масата, нещо за затвор заради дългове – но не се разбира добре заради изстрелите от другата страна на стената. Плакатът е по делово сдържан и лаконичен: „АААААААААА!”. Най-добрият работник на годината е продаден в робство на фирмата в съседния офис.

• Фалит:

Водят служителите в най-хубавия ресторант, гощават ги със стриди, стекове и пури. На масите са елитни стриптизьорки. Всички получават тлъсти бонуси в пликове, най-добрия работник на годината го носят на ръце. Всичко това се случва на фона на тържествена новогодишна елха. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим за отличната работа!”. Отдолу има подпис: ”От благодарните конкуренти”.

• Фирмата бачка на тъмно (сивата икономика) :

Луксозен ресторант , работниците пристигат с Бентлита .Сервитьори и готвачи в снежнобели престилки цяла вечер правят метани с едничката цел да гепят по 500 лева бакшиш на калпак.

Пият се 25 -годишни коняци с хавайски пури, някво шампанско по 1000 лева шишето и от тортата изскача депутат -специално купен за случая !!!!

След това всички отиват задружно да маат кючеци в Дианабад !!!


Прочетете Цялата Статия...

Знаете ли ,че... / напълно безполезни факти /

1. Жирафите могат да почистят собствените си уши със своите езици.
2. Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му.
3. Квакането на патиците не произвежда ехо... и никой не знае защо.
4. Северните елени имат три бели дроба.


5. А знаете ли, че първата упойка при зъболекар е била използвана през 1846 година. Бостънският стоматолог Уилям Мортън разлял малко количество етер и се упоил от него. Ден след това му хрумнала гениалната идея да използва веществото за упойка на пациентите си.
6. Електрическият стол е изобретен от зъболекар.
7. Един плъх може да издържи повече без вода, отколкото една камила.
8. Общата дължина на кръвоносните съдове в човешкото тяло е около 100 000 км
9. Общата площ на кората на главния мозък е от 1468 до 1670 кв.см
10. Белите дробове на човека са с разгъната площ около 90 кв м
11. След 30-годишна възраст всеки ден човек губи 30-50 хиляди нервни клетки, а размера на мозъка започва да намалява – при мъжете е най-голям на 20-29 год, а при жените – на 15-19 години
12. Масата на човешкия мозък е 1/46 от общата маса на тялото /за сведение - при слона е само 1/560/
13. Точният брой на мускулите не може да се определи, но според специалисти при човека са от около 400 до 680 /за сведение – при скакалците те са 900, а при някои гъсеници – 4000/
14. Пълната адаптация на човешкото око към тъмнината става за 60 – 80 минути
15. Повърхността на човешката кожа е около 2 кв.м, а за 1 минута през нея преминават 460 мл кръв
16. Средният брой на космите по главата е: блондин/ки – 140 000, брюнет/ки – 102 000, кестеняв/и – 109 000, риж/и – 88 000
17. Върху човешкия език има около 9000 вкусови рецептора, а най-добрата температура за тяхната оптимална дейност е 24 градуса по Целзий
18. Дори и най-суровите мъже проливат всеки божи ден от 1 до 3 милилитра сълзи
19. Марк Твен се е родил през 1835, когато Халеевата комета преминава край Земята и умира през 1910, когато Халеевата комета отново преминава край планетата.


Прочетете Цялата Статия...

Особености на българина

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езика и всички около теб се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

8. Караш по-хубава кола от баща си /ако не си първороден син/.
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш:"Аз тая съм я е*ал в шести клас".
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърде убеден си, че всеки успял човек задължително е връзкар, мошеник, мутра, курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседа е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се прее*е за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той правипарти - викаш полицая защото не те оставя да спиш.
18. На 10-ти взимаш аванс, на 25-ти заплата, а на 8-ми идват бурканите - ти си осигурен човек.
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по ТВ е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета "Прима патриот" главно "заради знамето", но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редки случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е "тва копеленце Бербатов, дето пас не можа да вкара".
24. Когато по ТВ пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш "Аааааа, глей ги тия как се прее*аха".
25. Псуваш тези, които са решили "Аз съм българче" да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо му казваш "Стой, ти найш ли аз кви познати месари имам".
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат "Ползвате ли презерватив" ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...
31. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон, окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже "ЛИСТОПАД" е по-интересен.
34. Пазариш се с кадиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
36. Правейки ремонт в къщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и "долнище" с пет линии и надпис "Aadigasss".
39. До края на живота си разсазваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило.
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса.
41. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5-10 лева за да гледа американски филми /на премиера може и по 20/, събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми /най-често не може да си ги позволи/, мечтае за американска кола /само мечтае/ и разправя че американците били най-тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка. И държавата им и тя като тях - просташка. Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен...
42. Българинът думи като "моля", "благодаря", "извинете" и "бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.
43. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най-умният въобще и изобщо /американците ги слага в джоба си, да не го забравяме/. Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоностния възглад "Булгар", та така и до днес. Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България.
44. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама мноооого красива природа. Нищо че хората по света и без да се бият в гърдите имат планини, морета и острови, които същият този българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е то - от Искъра и Витоша по-дълбоко и по-убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - махни, остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в джоба си.
45. Българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа".
46. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
47. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - "бесни селяндури" от които всички се срамуват.
48. Бонус: На въпроса "Как си" винаги казваш "зле съм" /току-виж ти поискали пари назаем/
49. Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
50. Мечтаеш да бъдеш служител на Агенция Митници. Или минимум на Териториална Дирекция на НАП-Костинброд, или поне щерката ти да се ожени за такъв "човек с перспективи".

Българите много държим на чистотата, затова живеем в едни от най-мръсните градове.

Държим на уважението, затова наричаме родителите си "дъртите", а децата - "келеши".

Ние сме най-героичния народ, затова празнуваме смъртта на героите си и освободителите си.

Ние сме смели, затова се обръщаме настрани когато обират някого на улицата или го пребиват. Най-смелите звънят на 112 след половин час.

Държим на равенството и справедливостта - за всяко нещо търсим връзки.

Държим на здравето си - напиваме се с "Наздраве !", пушим, преяждаме и показваме това на децата, вместо как да спортуват и учат.

Ние сме най-умните и способните - затова винаги другите са виновни за проблемите.

Ние сме велики - доказваме го тълкувайки миналото, пропускайки настоящето и гледайки отчаяно в бъдещето.

Само в България е възможно вицепрезидента да помилва осъдени, без да е оправомощен

Прочетете Цялата Статия...

Корпоративни уроци =)

Корпоративен Урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"
Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.



Корпоративен Урок 2:
Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал.
След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче,
припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си.
Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си
върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен Урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и
отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.
Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите,
да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала.
Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот".
Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези
двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен Урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал -
Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. "Разбира
се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал.
Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.
Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен Урок 5:
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това
дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила".
Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - "те са силно
енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес Поука: Може да се изкачиш на върха, като ядеш лайна, но със сигурност няма да останеш там дълго.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

***

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

***

Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

***

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

***

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Прочетете Цялата Статия...

Интересни задачки =)

С осем осмици трябва да получите числото хиляда (1000). Възможни са всички аритметични действия и знаци за скоби между осмиците.
8+8+8+8+8+8+8+8=1000 ?
отговор : 888+88+8+8+8

Следната задача е дадена на приемен изпит за постъпване в детската градина за млади таланти в Нагоя - Япония. Решили са я 74 % от децата.
Жокер: всички кандидати са можели да броят до 10.
8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0
6782 = ?
отговор : Бройте нуличките , или колелцата =))

Един известен американски писател държал записките си, сортирани по азбучен ред в приблизително равни количества в две надписани кутии. Интересно е, че ако записките може да са, а може и да не са му свършили много работа, то едната кутия определено го е направила известен по цял свят.
Кой е писателят?
отговор : Магьосника от Оз - >>> Именно, като втората кутия е съдържала книги от O до Z. В първоначалната версия страната не е била именувана и когато децата са го питали как се казва, той я кръстил набързо на първото нещо, което му е попаднало пред погледа, а именно втората кутия - ОЗ. =>>> Отговора е Франк Баум


Стая с 4 ъгъла. Във всеки ъгъл на стаята има по една котка. Пред всяка котка има 3 котки. Срещу всяка котка има още една. Колко са котките?
отговор : 4 =)

Един шейх бил толкова богат, че вече се чудел какво да прави с парите си и решил, че единствено на самолет не се е качвал. На другата сутрин решил да се отправи към летището и да осъществи и тази си прищявка, но на входа нощният пазач му казал, че през нощта е сънувал много лош сън – как самолетът се разбива и господарят му загива. Уплашил се шейхът от тези думи, тъй като бил доста суеверен и не се качил на самолета. Вечерта наистина съобщили, че точно този самолет, ( с който щял да лети владетелят) се е разбил. Благодарил шейхът на пазача, но след това го освободил от работа и си назначил нов пазач. Защо ?
отговор : защото е спял на работа - нощен пазач - през нощта е сънувал =)

На дърво има две смокини .Човек хвърля пръчка за да си събори ,и какво да види ,ни горе на дървото има две ни долу на земята са две .Как става така?
отговор: съборил е само едната....

В три кутийки са разпределени числата от 0 до 14 на някакъв принцип.В кутийка едно са числата :0,6,3,9,8 В кутийка две са числата :1,17,7,4,14 и в кутийка три са числата :2,12,5,10,13 .Вашата задача е да разберете принцип-а и да поставите 15,16,17 в техните кутийки
отговор : 15 и 16 са в третата ,а 17 във втората

Краля събрал 3-те си неомъжени дъщери и има наредил да вземат еднакви чайници да сипят еднакво количество вода в тях и да ги сложат на котлона.Чийто чайник заври първи ,ще се омъжи първа.Първи заврял чайника на най-малката дъщеря , която единствена не искала да се омъжва.Защо нейният чайник е заврял първи?
отговор : Тоест казано с думи единствено тя не била нетърпелива ,и не отваряла чайник-а си час по час да го проверява дали е кипнал .А ние знаем от физиката ,че ако държиш един съд отворен или често го отваряш затваряш ,то той по бавно завира

18,10,6,4,?
отговор : 18+2=20/2=10+2=12/2=6+2=8/2=4+2=6/2=3

По време на ВСВ между Германия и Швейцария имало пропаст над която висял мост.Той бил охраняван от немски часовой.На него му било заповядано да стреля срещу всеки който се опитва да напусне Германия ,и да връща назад всеки който няма документи за да влезе в нея.Той бил от немската страна на моста в една будка и на всеки 3 минути излизал да огледа моста.....Имало жена която се нуждаела срочно да попадне в Швейцария,но тя не получила разрешение за това.Тя знаела ,че може да се отзове на моста когато часовият е в будката ,но за неговото преминаване били необходими 5-6 минути.На моста няма къде да се скриеш и часовият може с лекота да те застреля след като те види ,че си се отправил към Швейцария.Как е могла да премине през моста тя?
отговор : Ами той като излезе, тя ще се прави, че идва от Швейцария, а като я промери, че няма документи и се прибере пак ще тръгне обратно...

Пешо е застрелян в автомобила си. Няма следи от барут по дрехите му, от което следва че убиецът е бил извън колата. Всички прозорци са били вдигнати и всички врати са били заключени. По колата и по прозорците, не е имало дупки от куршуми. Как е бил убит Пешо?
отговор : Колата е кабрио... =))))))))

Намерете 10-цифрено число, за което първата цифра показва броя нули в десетичния му запис, втората - броя на единиците и т.н. Последната цифра отговаря на броя на използваните 9-ки в записа на числото.
отговор : 6210001000

Преди години в САЩ млад човек отвлича пътнически самолет.Заповядва на пилота да лети към друго летище за да може на земята да предаде своите искания.В замяна на безопасността на самолета и пасажерите терориста поискал 1 милион долара и два парашута.Когато самолета се приземил на терориста били дадени 1 милион долара и два парашута.След това терориста заповядал на пилот-а да вдигне самолета и да лети в противоположна посока.Когато летели над пустинната част на страната ,терориста си сложил парашута взел си чантичката с парите и скочил от самолета.Вторият парашут той не го използвал.Терориста така и не го намерили.Въпросът към вас е : Защо той поискал два парашута ,след като се готвил (и използвал) само единият?
отговор : На терориста са му били нужни два парашута ,понеже той отлично знаел ,че полицията е информирана за това че е сам ..........и не е бил сигурен дали ако поиска един парашут те няма да му дадат такъв които няма да се отвори.За това е поискал два като ги накарал да мислят ,че той ще скача заедно с заложник ,респективно по този начин ги е накарал да му дадат изправни парашути.

По непредвидими от вас обстоятелства, налага се да преминете през една от две врати. Пред всяка от тях има въоръжен пазач. Зад едната врата ви очаква неизбежна среща с Небитието, през другата си продължавате земния път. Понеже ви се живее, задачата е да познаете коя е втората врата. Условията са, че имате право само на един въпрос и знаете, че единият пазач винаги лъже, а другият казва истината. Какъв би бил единственият въпрос, който бихте задали?
отговор: Ще пита някой от двамата "Ако питам другия, той коя врата ще ми посочи като вярна?" И в двата случая отговорът ще бъде грешната врата.

Гробът на този британски войник ,загинал и погребан през 1939 година в Палестина ,е станал в новото хилядолетие един от най-посещаваните гробове в Израел.Между впрочем ,ни приживе, ни десетилетия след неговата смърт се е ползвал с някаква известност ,а също така бихме предположили че и в бъдеще ще потъне в забвение .Едва ли знаете за този войник нещо повече от името му ,но то би трябвало да ви е добре известно .Назовете името на този британски войник.
отговор: Хари Потър

Австралиеца Джон Харлингер е поставил световен рекорд изминавайки 1400 км. от Виена до Париж за 55 дни.Той се е движил със средна скорост 2.4 км/ч и го е поставил в 1900 година ,но неговият рекорд не е победен и до днес .Какво е особеното в рекорда ?
отговор : Изминал го е на ръце човека. И то с добра скорост, предвид използването на горните крайници.

Крал Джордж 4-ти е роден в Англия през 1763 година.Той управлявал страната от 1820 до своята смърт през 1830 година.Той не бил силно известен ,но на него принадлежи едно нововъведение при обувките.Неговите обувки били силно различни от останалите.Ние използваме това изобретение и до днес ,но по него време това било силно необичайно.Какво е изобретил краля?
отговор : той първи разделя обувките на лявя и дясна. До 18 век всички обувки са били еднакви

Защо стрелките на часовника се движат от ляво на дясно (по часовниковата стрелка),а не на обратно?
отговор : Защото в северното полукълбо сянката на слънчевите часовници се е движела в тази посока.

кое е парво кибрита или запалката?
отговор : Запалката трябва да е първа, доколкото още първобитните хора са чукали кремъци върху лишеи, белки излезе искра и ги подпали.
Докато барутя е измислен значително по-късно някъде между Хуанхъ и Яндзъ.

Малко след като приключил обяда си, Г-н Маринов бил намерен безжизнен на пода до бюрото в Овалния си кабинет - точно копие на този в Белия дом. На местопроизшествието веднага бил извикан криминалният инспектор Тюхчев, който взел следните показания:
Икономът: "Трябваше да полирам пода във всекидневната, но след обилния обяд бях задремал. За съжаление няма кой да потвърди алибито ми".
Шофьорът: "Трябваше да закарам колата на годишен преглед, но първо се отбих до нас да дразня комшията Пешо, че возилото е мое и той да се пръсне от яд. Жената ще потвърди."
Секретарката: "Още не беше станало време да подновя работа, затова пушех пура в далечния ъгъл на кабинета. За съжаление само Г-н Маринов можеше да потвърди! След това отидох да се освежа и като се върнах го намерих мъртъв."
Готвачката: "След като Г-н Маринов се нахрани, аз прибрах масата и започнах да мия съдовете. Нямаше никой покрай мен, за да потвърди думите ми."
Съпругата: "Трябваше да отида на маникюрист с колата, но след като не я намерих в гаража, тръгнах пеша. Бях сама."
След като изслушал внимателно версиите на заподозрените, инспектор Тюхчев арестувал един от тях. Можете ли да отгатнете кой е бил убиецът и как опитният криминалист го е разпознал?

отговор : Какъв е този ДАЛЕЧЕН ЪГЪЛ на ОВАЛЕН КАБИНЕТ? =))))


Прочетете Цялата Статия...

9-та симфония на Бетовен

.
Популярността на 9-та симфония на Бетовен в Япония става причина да се въведе един международен стандарт.
Кой е той?

Създават стандарта за 700 МВ т. е. СД-то, който се е равнявал точно на 74 мин. музика

Ето малко инфо:
Известния оперен певец Norio Ohga, човек, който е вманиачен на тема музика, след като изслушва за първи път запис на магнетофон на Sony, остава изключително разочарован и изпраща критично писмо до централата на компанията, отправяйки забележки към качеството на самия звук. Впоследствие на него му е предложена работа в компанията, а неговото влияние постепенно става толкова голямо, че през 80-те г. той заема длъжността президент на Sony. Но в началото той иска да се преразгледа проекта, и изисква CD форматът да може да възпроизведе цялата девета симфония, изпълнена от Лудвиг ван Бетховен. Според Philips, най-дългото известно изпълнение е било с продължителност 74 мин, и тъй като 60 мин. не са се оказали достатъчни, CD аудио стандарта е възприел 74 мин. форма и 12 см. големина.

Според други твърдения, известният австрийски диригент Von Karajan е бил този, който е поискал формата да побира цялата девета симфония на Бетховен. Без значение, чия точно е била заслугата, да се опита да побере известната симфония в CD аудио стандарта, несъмнено е изключително любопитно, че зад всичко това стои фигурата на един от най-великите композитори на всички времена, който на всичкото отгоре е бил и глух, а именно Лудвиг ван Бетховен, който е причината съвременните CD-та да имат продължителност, точно 74 мин.
А според други източници в Япония е била проведена анкета за най-популярно музикално произведение.

Такова се оказала 9-та симфония на Бетовен целта била да се събере цялата на едно CD.
Прочетете Цялата Статия...

Логически задачки

ПРИМЕР С ОБЯСНЕНИЕ НА КРАЯ НА ПОСТА :
Иванов, Петров, Марков и Георгиев са талантливи млади хора.Единият от тях е танцьор,другият е художник, третият е певец, а четвъртия е писател.Какво е заниманието на всеки от тях, ако знаете , че:
-Иванов и Марков са били на концерта на певеца./1 условие/
-Петров и писателят са позирали заедно на художника./2 условие/
-Писателят е написал биографическа повест за Георгиев и има намерение да напише и за Иванов./3 условие/
-Иванов никога не е слушал за Марков./4 условие/


1.
Трима приятели имат следните професии: шофьор, строител и инвеститор.
Техните имена са Борисов, Иванов и Симеонов.
Шофьорът е единствено дете в семейството си.Той е най-младият от приятелите. Симеонов, който е женен за сестрата на Борисов, е по-възрастен от строителя.
Намерете кой, каква професия има!

2.
Имам трима познати: Кондов, Давидов и Василев. Единият е дърводелец, другият - бояджия, а третият - водопроводчик. Когато бояджията отишъл да помоли своя познат дърводелец да му поправи нещо, се оказало, че той е отишъл при водопроводчика. Трябва да Ви кажа, че Василев никога не е чувал за Давидов, а Вие ми кажете кой с какво се занимава?

3.
Колев, Донев, Марчев и Събев живеят в един град. Техните професии са: лекар, инжинер, полицай и хлебар.
Колев и Донев са съседи и винаги пътуват заедно на работа.
Донев е по- възрастен от Марчев.
Колев редовно побеждава Събев на щахмат.
Хлебарят винаги ходи пеша на работа.
Полицаят не живее близо до лекаря.
Инжинера и полицаят са се срещали един единствен път, когато полицаят е глобил инженера за нарушаване на правилата на уличното движение.
Полицаят е по- възрастен от лекаря и от инженера.
Определете кой, каква професия има!



4.
В едно училище има трима учители , като всеки от тях преподава по два предмета!?
Учителите са : Митев, Василев и Тодорова.
Предметите са : математика, биология, география, история, английски език, български език.
Учителите по география и по български език живеят наблизо .
Митев е най - младия учител.
И тримата- Тодорова, учителя по биология и учителя по български език - пътуват заедно за училище.
Учителя по биология е по- възрастен от учителя по математика.
В свободното си време , когато могат да намерят четвърти играч, учителите по английски език, по математика и г-н Митев обичат да играят на бридж.
Кой , какви предмети преподава?

Изп. лит."Твое свободное время", Москва,1970,Лаговский, Колтовой,Болховитинов



///// ОБЯСНЕНИЕ НА ПЪРВАТА ЗАДАЧА ///////
танцьор художник певец писател
Иванов
Петров
Марков
Георгиев

Прочетете отново условията!Задайте си въпроса"Ако те СА, какво НЕ са?"
От 1 условие ,се вижда какво Са направили и означава , че Иванов и Марков НЕ са певци,нали? Поставяте "-" или "НЕ" !
От 2условие, правим извода ,че Петров НЕ е художник, НЕ е писател и означаваме с "-".Това е лесно, нали?
От 3 условие,правим извода, че Георгиев и Иванов , НЕ са писатели, означаваме с "-".
РАЗГЛЕДАЙТЕ ! КАКВО НАПИСАХТЕ?ИМА ли някъде САМО 1 ПРАЗНО място?
Сега можете да направите ИЗВОД , там където имате 3"-",т.е. че Марков трябва да означим с "+", което означава , че Е писател. На другите занимания поставете "-".
ЧЕТЕМ УСЛОВИЯТА ОТНОВО и СЪПОСТАВЯМЕ 2 и 4условие , както и предишните изводи и стигаме до извода , че Иванов Е танцьор.Поставете "+".
Може би това Ви затрудни? От къде накъде , се питате е този извод?
Ето :Марков е позирал на художника, тъй като той е писателя,а Иванов не познава Марков.Следователно , Иванов НЕ е художник!Поставете"-"!Остава единственото , да бъде танцьор!Фиксирайте този извод"+", а за останалите с "-" !
РАЗГЛЕЖДАМЕ таблицата , ЧЕТЕМ условията , правим извода, че Петров Е певец.
РАЗГЛЕДАЙТЕ реда с заниманията на Петров!
Остава , че ГЕОРГИЕВ е художник!
Така, ако правилно означавате намерения извод с "-" или "+" , Вие сте решили задачата!

Прочетете Цялата Статия...

Храната и характера

briz15.com

Чертите на характера в зависимост от предпочитаната храна

Хората, предпочитащи плодове, са внимателни и чувствителни. Те лесно се сприятеляват. Много често това са творчески личности. Не се стремят през глава към кариера. Заради практически пълното отсъствие на честолюбие такива потребители могат да изглеждат безгрижни. Мъжете от този тип по правило са сдържани в отношенията си с жените.

Третият тип са тези, които обожават месо и не могат да си представят и ден без него. Тези хора често се държат импулсивно. В живота им има резки полети и внезапни падания. Тези хора винаги се сдобиват с успех, макар непоследователността им често да ги отдалечава от целта. Те са непостоянни в партньорството, не понасят критика. Такива хора страдат от различни заболявания, особено от стомашно-чревни и съдови болести.

Четвъртият тип са „рибените души“. Тези хора са абсолютно спокойни и въздържани, според заключенията на японския учен Норико Курияма, описани в сайта snaiper-bg.net. Точно за такива типажи си струва човек да се ожени или омъжи. Те са непоколебими и никога не подвеждат. При това хората от тази група рядко изказват истинското си мнение за другите или за отношенията си с тях. „Рибената душа“ няма как да я наречеш открит човек.

Към петия тип се отнасят тези, които обожават пикантните ястия. Те са много темпераментни. В тях бушува жажда за приключения. В любовта са чудовища в добрия смисъл на думата. Но любителите на пикантното много често страдат от егоизъм, а острият им характер не допуска възражения.

Шестият тип са хората, които обичат мазни храни. Те са игриви и пъргави. Отстрани изглеждат единаци. Имат успешна кариера. Те са много обаятелни и рядко се намира някой, който да устои на чара им. Тези хора притежават извънредно голяма откритост при общуването си с околните.

Прочетете Цялата Статия...

100-те най-добри филми за всички времена в 10 жанра

AFI: 100-те най-добри филми за всички времена в 10 жанра Класацията включва по 10 ленти в жанровете уестърн, епос, романтична комедия, мистъри/трилър, фантастика и др Американският институт по кинематография (American Film Institute; AFI) обяви класацията си за 100-те филми на всички времена, разпределени в 10-те най-популярни жанрове на киното – от уестърни, през романтични комедии, до анимационни филми, предава Associeted Press. Сред избраните от критици, актьори и режисьори филми са шедьоври като “Светлините на града” на Чарли Чаплин, “Световъртеж” на Хичкок, “Кръстникът” на Копола и др. Ето пълният списък на американските кинематографи: Анимация: 1. “Снежанка и седемте джуджета” (Snow White and the Seven Dwarfs, 1938), реж. Дейвид Хенд и Пърси Пиърс 2. “Пинокио” (Pinocchio, 1940), реж. Бен Шарпстийн и Хамилтън Лъски 3. “Бамби” (Bambi, 1942), реж. Дейвид Хенд и Пърси Пиърс 4. “Цар Лъв” (The Lion King, 1994), реж. Роджър Алърс и Роб Минкоф 5. “Фантазия” (Fantasia, 1942), реж. Джо Грант и Дик Хюмер 6. “Играта на играчките” (Toy Story, 1995), реж. Джон Ласитър 7. “Красавицата и звярът” (Beauty and the Beast, 1991), реж. Кърк Уайз и Гари Тръсдейл 8. “Шрек” (Shrek, 2001), реж. Андрю Адамсън и Вики Дженсън 9. “Пепеляшка” (Cinderella, 1950), реж. Уилфред Джексън и Хамилтън Лъски 10. “Търсенето на Немо” (Finding Nemo, 2003), реж. Андрю Стантън и Лий Ънкрич Романтична комедия: 1. “Светлините на града” (City Lights, 1931) с Чарли Чаплин и Вирджиния Черил, реж. Чарли Чаплин 2. “Ани Хол” (Annie Hall, 1977) с Уди Алън и Даян Кийтън, реж. Уди Алън 3. “Случи се една нощ” (It Happened One Night, 1934) с Кларк Гейбъл и Клодет Колберт, реж. Франк Капра 4. “Римски ваканции” (Roman Holiday, 1953), с Грегъри Пек и Одри Хепбърн, реж. Уилям Уайлър 5. “Филаделфийска история” (The Philadelphia Story, 1941) с Кари Грант и Кетрин Хепбърн, реж. Джордж Цукор 6. “Когато Хари срещна Сали” (When Harry Met Sally..., 1989) с Били Кристъл и Мег Райън, реж. Боб Рейнър 7. “Ребро Адамово” (Adam`s Rib, 1949) със Спенсър Трейси и Кетрин Хепбърн, реж. Джордж Цукор 8. “Лунатици” (Moonstruck, 1987) със Шер и Никълъс Кейдж, реж. Норман Джуисън 9. “Харолд и Мод” (Harold And Maude, 1971) с Рут Гордън и Бъд Корт, реж. Хол Ашби , 10. “Безсъници в Сиатъл” (Sleepless In Seattle, 1993) с Том Хенкс и Мег Райън, реж. Нора Ефрон Уестърн: 1. “Следотърсачите” (The Searchers, 1956) с Джон Уейн, Джефри Хънтър и Вира Майлс, реж. Джон Форд 2. “Точно по пладне” (High Noon, 1952) с Гари Купър, Томас Мичел и Лойд Бриджис, реж. Фред Цинеман 3. “Шейн” (Shane, 1953) с Алън Лад и Джийн Артър, реж. Джордж Стивънс 4. “Непростимо” (Unforgiven, 1992) с Клинт Ийстууд, Джийн Хекман и Морган Фриймън, реж. Клинт Ийстууд 5. “Ред Ривър” (Red River, 1948) с Джон Уейн, Монтгомъри Клифт и Джоан Дрю, реж. Хауърд Хоукс 6. “Дивата банда” (The Wild Bunch, 1969) с Уилям Холдън и Ърнест Боргнайн, реж. Сам Пекинпа 7. “Бъч Касиди и Сънданс Кид” (Butch Cassidy and the Sundance Kid, 1969) с Пол Нюман, Робърт Редфорд и Кетрин Рос, реж. Джордж Рой Хил 8. “МакКейб и г-жа Милър” (McCabe and Mrs. Miller, 1971) с Уорън Бийти и Джули Кристи, реж. Робърт Олтман 9. “Дилижансът” (Stagecoach, 1939) с Клер Тревър и Джон Уейн, реж. Джон Форд 10. “Кет Балу” (Cat Ballou, 1965) с Джейн Фонда и Лий Марвин, реж. Елиът Силвърстийн Спорт: 1. “Разяреният бик” (Raging Bull, 1980), с Робърт Де Ниро, Кати Мориарти и Джо Пеши, реж. Мартин Скорсезе 2. “Роки” (Rocky, 1977) със Силвестър Сталоун и Телиа Шайър, реж. Джон Арвидсен, 3. “Гордостта на “Янкийс” (Pride Of The Yankees, 1943) с Гари Купър, Тереза Райт и Бейб Рут, реж. Сам Ууд 4. “Новаците” (Hoosiers, 1986) с Джийн Хекман, Барбара Хърши и Денис Хопър, реж. Дейвид Анспоу 5. “Бикът от Дърам” (Bull Durham, 1988) с Кевин Костнър, Сюзан Сарандън и Тим Робинс, реж. Рон Шелтън 6. “Играчът на билярд” (The Hustler, 1961) с Пол Нюман и Джаки Глийсън, реж. Робърт Росън 7. “Caddyshack” (1980) с Чеви Чейс и Родни Дейнджърфийлд, реж. Харолд Реймис 8. “Откъсване” (Breaking Away, 1979) с Денис Кристофър и Денис Куейд, реж. Питър Йейтс 9. “National Velvet” (1945) с Мики Руни, Доналд Крисп и Елизабет Тейлър, реж. Кларънс Браун 10. “Джери Магуайър” (Jerry Maguire, 1996) с Том Круз, Куба Гудин-Джуниър и Рене Зелуегър, реж. Камерън Кроу Мистъри/Трилър: 1. “Световъртеж” (Vertigo, 1958) с Джеймс Стюърт и Ким Новак, реж. Алфред Хичкок 2. “Чайнатаун” (Chinatown, 1974) с Джак Никълсън и Фей Дънауей, реж. Роман Полански 3. “Прозорец към двора” (Rear Window, 1954), с Джеймс Стюарт и Грейс Кели, реж. Алфред Хичкок 4. “Лора” (Laura, 1944) с Джийн Тиърни и Дана Андрюс, реж. Ото Премингер 5. “Третият човек” (The Third Man, 1950) с Джоузеф Котън, Вали и Орсън Уелс, реж. Керъл Рийд 6. “Малтийският сокол” (The Maltese Falcon, 1941) с Хъмфри Богарт и Мери Астор, реж. Джон Хюстън 7. “Север-северозапад” (North By Northwest) с Кари Грант и Ева Мари Сейнт, реж. Алфрес Хичкок 8. “Синьо кадифе” (Blue Velvet, 1986) с Кайл Маклоклън и Изабела Роселини, реж. Дейвид Линч 9. “Набери М за убийство” (Dial M For Murder, 1954) с Рей Миланд и Грейс Кели, реж. Алфред Хичкок 10 . “Обичайните заподозрени” (The Usual Suspects, 1995) с Кевин Спейси, Гейбриъл Бърн и Стивън Болдуин, реж. Брайън Сингър Фентъзи: 1. “Магьосникът от Оз” (The Wizard Of Oz, 1939) с Джуди Гарланд и Франк Морган, реж. Виктор Флеминг 2. “Властелинът на пръстените: Задругата на пръстена” (The Lord Of The Rings: The Fellowship Of The Ring, 2001), реж. Питър Джексън 3. “Животът е хубав” (It`s A Wonderful Life, 1947) с Джеймс Стюърт и Дона Рийд, реж. Франк Капра 4. “Кинг Конг” (King Mong, 1933) с Фей Врей и Робърт Армстронг, реж. Мериън Купър и Ърнест Шьодсак 5. “Чудо на 34-та улица” (Miracle On 34th Street, 1947) с Морийн О`Хара и Джон Пейн, реж. Джордж Сийтън 6. “Поле на мечтите” (Field Of Dreams, 1989) с Кевин Костнър и Ейми Мадиган, реж. Фил Олдън Робинсън 7. “Харви” (Harvey, 1950) с Джеймс Стюърт, Уилям Лин и Виктория Хорн, реж. Хенри Костер 8. “Омагьосан ден” (Groundhog Day, 1993) с Бил Мъри и Анди МакДауъл, реж. Харолд Реймис 9. “Багдадският крадец” (The Thief Of Bagdad, 1924) с Дъглас Феърбанкс и Шниц Едуардс, реж. Раул Уолш 10. “Голям” (Big, 1988), с Том Хенкс и Елизабет Пъркинс, реж. Пени Маршъл Фантастика: 1. “2001: Космическа Одисея” (2001: A Space Odyssey, 1968) с Кийр Дъли и Гари Локууд, реж. Стенли Кубрик 2. “Междузвездни войни: Епизод 4 – Нова надежда” (Star Wars: Episode IV - New Hope, 1977) с Марк Хамил, Кари Фишер и Харисън Форд, реж. Джордж Лукас 3. “Извънземното” (E.T. the Extra-Terrestrial, 1982) с Дий Уолъс Стоун, Хенри Томас и Дрю Баримор, реж. Стивън Спилбърг 4. “Портокал с часовников механизъм” (A Clockwork Orange, 1971) с Малкълм МакДауъл и Патрик МакГий, реж. Стенли Кубрик 5. “Денят, в който Земята спря да се върти” (The Day The Earth Stood Still, 1951) с Майкъл Рени и Патриша Нийл, реж. Робърт Уайз 6. “Ловец на хуманоиди”/ “Беглец по острието” (Blade Runner, 1982) с Харисън Форд, Рутгър Хауър и Шон Йънг, реж. Ридли Скот 7. “Пришълец” (Alien, 1979) с Том Скерит и Сигърни Уийвър, реж. Ридли Скот 8. “Терминатор 2: Денят на Страшния съд” (Terminator 2: Judgment Day, 1991) с Арнолд Шварценегер, Линда Хамилтън, Едуард Фърлонг и Робърт Патрик, реж. Джеймс Камерън 9. “Нашествието на похитителите на тела” (Invasion of the Body Snatchers, 1956) с Кевин МакКарти и Дейна Уинтър, реж. Дон Сийгъл 10. “Завръщане в бъдещето” (Back To The Future, 1985) с Майкъл Джей Фокс и Кристофър Лойд, реж. Робърт Земекис Гангстерска драма: 1. “Кръстникът” (The Godfather, 1972) с Марлон Брандо, Ал Пачино и Джеймс Каан, реж. Франсис Форд Копола 2. “Добри момчета” (Goodfellas, 1990), с Робърт Де Ниро, Рей Лиота и Джо Пеши, реж. Мартин Скорсезе 3. “Кръстникът 2” (The Godfather: Part II, 1974) с Ал Пачино, Робърт Дювал и Даян Кийтън, реж. Франсис Форд Копола 4. “Бяла топлина” (White Heat, 1949) с Джеймс Кагни и Вирджиния Майо, реж. Раул Уолш 5. “Бони и Клайд” (Bonnie And Clyde, 1967) с Уорън Бийти и Фей Дънауей, реж. Артър Пен 6. “Белязаният: Срам за нацията” (Scarface: The Shame Of A Nation, 1932) с Пол Мъни и Ан Дворжак, реж. Хауърд Хоукс 7. “Криминале” (Pulp Fiction, 1994) с Джон Траволта, Самюел Джаксън и Ума Търман, реж. Куентин Тарантино 8. “Обществен враг” (The Public Enemy, 1931) с Джеймс Кагни и Джийн Харлоу, реж. Уилям Уелман 9. “Малкият Цезар” (Little Caesar, 1931) с Едуард Робинсън и Дъглас Феърбанкс, реж. Мервин ЛиРой 10 . “Белязаният” (Scarface, 1983) с Ал Пачино, Стивън Бауер, Мишел Пфайфър и Мери Елизабет Мастрантонио, реж. Брайън Де Палма Съдебна драма: 1. “Да убиеш присмехулник” (To Kill A Mockingbird, 1963) с Грегъри Пек, Франк Овертън, Джон Мена и Роузмари Мърфи, реж. Робърт Мълиган 2. “12 разгневени мъже” (12 Angry Man, 1957) с Хенри Фонда, Лий Коб и др., реж. Сидни Лъмет 3. “Креймър срещу Креймър” (Kramer Vs Kramer, 1979) с Дъстин Хофман и Мерил Стрийп, реж. Робърт Бентън 4. “Присъдата” (The Verdict, 1982) с Пол Нюман и Шарлот Рамплинг, реж. Сидни Лъмет 5. “Доблестни мъже”( A Few Good Men, 1992) с Том Круз, Джак никълсън и Деми Мур, реж. Роб Райнър 6. “Свидетел на обвинението” (Witness For The Prosecution, 1958) с Тайрън Пауър и Марлене Дитрих, реж. Били Уайлдър 7. “Анатомията на едно убийство” (Anatomy Of A Murder, 1959) с Джеймс Стюърт, Лий Ремик и Бен Газара, реж. Ото Премингер 8. “Хладнокръвно” (In Cold Blood, 1967) с Робърт Блейк, Скот Уилсън и Джон Форсайт, реж. Ричард Брукс 9. “Вик в мрака” (A Cry in the Dark, 1988) с Мерил Стрийп и Сам Нийл, реж. Фред Шепизи 10. “Нюрнбергският процес” (Judgment At Nuremberg, 1961) със Спенсър Трейси и Бърт Ланкастър, реж. Стенли Креймър Епос: 1. “Лоурънс Арабски” (Lawrence of Arabia, 1962) с Питър О`Тул, Алек Гинес и Антъни Куин, реж. Дейвид Лийн 2. “Бен Хур” (Ben Hur, 1959) с Чарлтън Хестън, Джек Хоукинс и Хайа Харарийт, реж. Уилям Уайлър 3. “Списъкът на Шиндлер” (Schindler`s List, 1993) с Лиъм Нийсън, Бен Кингсли и Ралф Файнс, реж. Стивън Спилбърг 4. “Отнесени от вихъра” (Gone With The Wind, 1939) с Вивиън Лий и Кларк Гейбъл, реж. Виктор Флеминг 5. “Спартак” (Spartacus, 1960) с Кърк Дъглас, Лорънс Оливие и Джийн Симънс, реж. Стенли Кубрик 6. “Титаник” (Titanic, 1997), с Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет, реж. Джеймс Камерън 7. “На Западния фронт всичко е спокойно” (All Quiet on the Western Front, 1930) с Луис Волхайм, Лев Айрес идр., реж. Люис Майлстоун 8. “Спасяването на редник Райън” (Saving Private Ryan, 1998) с Том Хенкс, Том Сайзмор, Мат Деймън, Ед Бърнс, Бари Пепър и др., реж. Стивън Спилбърг 9. “Червените” (Reds, 1981) с Уорън Бийти, Даян Кийтън и Джак Никълсън, реж. Уорън Бийти 10. “10-те Божи Заповеди” (The Ten Commandments, 1956) с Чарлтън Хестън, Юл Бринер и Ан Бакстър, реж. Сесил ДеМил Прочетете Цялата Статия...

Големите нации за ненаучената история

Големите нации в страната на ненаучените уроци

Чърчил е бил първият човек, стъпил на Луната, Еверест е в Англия, а в Швеция правят страхотен шоколад

Уинстън Чърчил е бил първият човек, стъпил на Луната. Ако, разбира се, е съществувал, а не е измислен персонаж като например Ричард Лъвското сърце или Махатма Ганди. Но Чърчил не е бил премиер на Англия по време на Втората световна война, защото този пост е заемал Хитлер. Нима не знаете това?

Написаното по-горе е история на човечеството или по - точно представата за нея на британските ученици. Тя не прилича твърде на описаната в учебниците, по- интересно е, че подобни нестандартни визии далеч не са характерни само за младите жители на Великобритания. Както сочат резултатите от многобройни анкети, повечето от хората там обитават доста странен свят. Що за място е той? Може би малко подробности ще ни помогнат да разберем защо британците охотно вярват на истории като „Български фермер смени жена си за коза”...А и не само те.

Астрономия


Мястото неофициално се нарича Земята. В това, че планетата ни има по-солидно научно название, са уверени една трета от британските ученици. Земята, най-вероятно, се върти около Слънцето. Така смятат четири пети от американците. В Русия 30% от жителите се съмняват, че родната ни планета е способна да се носи нанякъде си в Космоса с огромна скорост. Според тях Слънцето се върти около Земята. Което и трябва да прави един спътник всъщност. Слънцето и Луната са приравнени в статуса си от по-малко от една трета от руснаците.

Онези, които са твърдо уверени, че Земята все пак се върти около Слънцето, смятат, че тя извършва една обиколка на месец. За това настояват 60% от жителите на Евразия.

Освен Земята, в Слънчевата система има и други планети. Колко са обаче, могат да кажат едва 10% от американците. Най-големи съмнения предизвиква съществуването на планетата Марс. Двама от пет британски ученика смятат Марс за шоколадово десертче.

Биология

Веднъж на странната планета Земя се появил живот. Кога са възникнали специално живите същества, не е и толкова важно, защото те са се появили едновременно. Според 53% от жителите на САЩ всички видове са се появили точно такива, каквито ги познаваме днес. 31% от американците смятат, че еволюцията се е състояла, но нейната движеща сила е Божията воля. Само 12% споделят гледната точка на Чарлз Дарвин. В Русия само половината от гражданите са чували неговото име и имат известна представа за теорията му.

Заедно с останалите живи същества на Земята се е появил човекът. Поне една четвърт от европейците и една трета от руснаците смятат, че хората са се появили едновременно с динозаврите. Те са се размножавали активно. Полът на бъдещото дете е зависел и зависи единствено от гените на майката. В това са убедени почти половината от руснаците и повече от 60% от европейците.

География

И така, побеждавайки динозаврите и законите на наследствеността, хората са населили цялата Земя и са основали държави. Много от тях обаче са държави - призраци: за тях говорят по телевизията и пишат във вестниците, но местонахождението им си остава тайна. 95% от младите американци изобщо не могат да си представят къде би могъл да се намира Афганистан. Където им падне на картата на света търсят Израел, Ирак и Иран три четвърти от жителите на САЩ. 10% от американците са сигурни, че Чечня съседства със Сърбия и наскоро е обявила своята независимост.

Пълна загадка за американците се оказва не само Изтокът, но и собствената им страна. Половината от тях не знаят къде се намира Ню Йорк. Почти 60% започват да се чудят какво да отговорят на въпроса: „Къде се намира щатът Охайо? „ Къде се намира самата Северна Америка не си представя ясно всеки трети американец, който не може да намери на световната карта Тихия океан и всеки десети, който не може да намери и самите САЩ...

Още една загадъчна страна се явява Португалия. Повечето от руснаците при споменаването на това име мислят за Латинска Америка, джунглите на Амазонка и дори жарка Африка. Три четвърти от руснаците са безсилни да назоват столицата на мистериозната държава. Още две големи загадки за руснаците са държавите Холандия и Нидерландия. Половината от руснаците не са наясно дали това е една държава, или са две. Едва един от шестима в Русия асоциира Амстердам с Холандия. Или с Нидерландия.

Още две страни - близнаци са Швеция и Швейцария. И тук, и там има Алпи, правят прекрасен шоколад и пазят парите в най - надеждните банки. В Алпите е и най - високият връх на Земята. Така поне смятат жителите на Обединеното кралство. Всеки трети от тях е уверен, че Еверест се намира някъде в планините в Европа или дори в английските планини...

История

Трудно може да се разбере нещо от историята на човечеството в близко време. За повечето хора осмислената история започва през ХХ век. Сред най-големите събития трябва да се отбележи Втората световна война, чието начало във времето може със сигурност да посочи едва всеки втори руснак. Мненията за победителя във войната са разнообразни. Повечето млади американци и англичани са сигурни, че именно техните страни победоносно са влезли в Берлин в неизвестно коя година. Още едно значимо събитие на ХХ век е полетът на човека в космоса. Както вече бе споменато, англичаните смятат, че първият човек в космоса е Уинстън Чърчил. 40% от руснаците не знаят кой първи е посетил спътник, а 6% са уверени, че това е бил съветски космоналт. Кога е станало, е пълна мъгла за още 8% от руснаците.

Около 60% от руснаците не знаят какво е това Февруарска революция. 30% не знаят защо 23 февруари и 8 март са празници. Половината от американците не са твърде наясно защо не работят на 4 юли. Една пета част от онези, които успяват да си спомнят, че това е Денят на независимостта, не знаят независимост от кого всъщност празнуват.

Изобщо, ако не се брои знанието на разни умни думи като антибиотици/ убиват вируси и бактерии/, лазер /Лъч, който се появява в резултата на фиксация на звукови вълни/, радиоактивност/ нея са я измислили хората/, съвременният човек не е отишъл кой знае колко далече от пещерния си прародител в представата си за света.

Какъв пък беше този пещерен човек... Само не питайте американците... Прочетете Цялата Статия...

Обяснения към КАТ

ОБЯСНЕНИЯ И ВЪЗРАЖЕНИЯ относно АКТ за установяване на административно нарушение

Допълнителни ОБЯСНЕНИЯ И ВЪЗРАЖЕНИЯ
от Кубер Славянов Сапарев
относно АКТ за установяване на административно нарушение
номер 215065 (серия М) от 02 март 2004г.

Уважаеми Г-не,

Използвам правото си в 3-дневен срок от издаването на акт за установяване на административно нарушение с номер 215065 (серия М) от дата 02.03.2004г да направя следните обяснения и възражения, тъй като смятам, че в описанието на служителя на КАТ (ст.л-т. Иво Антонов Кирилов), има доста неточности. По-конкретно искам да обясня и възразя върху следното:
1. В издадения акт е посочено, цитирам “...навлиза и преминава на червен сигнал на работещата на нормален режим светофарна уредба...”.

Тук държа да отбележа, че в момента на преминаването ми през линията, на която се намира светофарът (маркировка липсваше), сигналът на светофара беше жълт. Тук искам да цитирам и члена от закона, който е отбелязан в съставения ми акт и който оспорвам да съм нарушил:

Чл. 6. Участниците в движението:

1. съобразяват своето поведение със сигналите на длъжностните лица,

упълномощени да регулират или да контролират движението по пътищата, както и

със светлинните сигнали, с пътните знаци и с пътната маркировка;

В същото време, бих искал да цитирам и частта от правилника за прилагане на Закона за Движение по Пътищата, която касае означенията на светлинните сигнали:
чл.31 ал.7 т.4. жълта светлина - означава "Внимание, спри!". Това не се отнася само за онези от водачите, които в момента на подаването на този сигнал, след като им е било разрешено преминаването, са толкова близо до светофара, че не могат да спрат, без да създадат опасност за движението. При подаване на този сигнал на кръстовище водачите, които навлизат или се намират в кръстовището,са длъжни да го освободят.

Тук искам да отбележа, че сигналът на светофара се промени от зелен на жълт, един миг (по-малко от секунда) преди да премина през неравност на пътя, по-който се движех (ул.”Проф.Цветан Лазаров”), останала след прокарване на кабели под пътя и която се намира на 5 метра от самия светофар и която неравност усетих силно поради раздрусването. Освен това, бих искал да уточня и цялата дължина на кръстовището, която лично измерих на 18 метра: 10 от стълба на светофара до пресичащата моя път ул. “Илия Бешков” и 8 от единия до другия тротоар на въпросната улица. Предвид на моята скорост от около 50 км/ч, близостта ми до светофара (по-малко от 7-8 метра) както и на метеорологичните условия (обилен снеговалеж и силен вятър) и съответно на състоянието на пътната настилка, която прецених, че освен влажна е възможно и да е замръзнала заради отрицателните температури, прецених, че при евентуалния ми опит за рязко спиране е възможно да загубя контрол над автомобила и по този начин да създам опасност за останалите участници в движението и за пешеходците, които изчакваха зелен сигнал, за да пресекат ул. “Проф. Цв. Лазаров”.

Тук бих искал отново да наблегна на фактите относно моята скорост (50 км/ч), разстоянието от мен до светофара в момента на смяната на сигнала (7-8 м.), както и на цялата дължина на кръстовището (18 м.). Трябва да направя и уточниението, че след съставянето на акта, аз измерих с личния си мобилен телефон с вграден хронометър времето, през което светлината на светофара е жълта (2.7 секунди). След елементарно изчисление и прилагайки закона за праволинейно равномерно движение, който гласи, че изминатият път е равен на скоростта умножена по времето (S = V.t) и преобразувайки скоростта от 50 км/ч в метри в секунда за скоростта ми получаваме:

50 км/ч = 50 x 1000 / 3600 = 13.89 м/с,
а за пътя:
V x t = 13.89 x 2.7 = 37.503 метра.

Очевидно е, че за времето, през което сигналът на светофара е бил жълт, аз съм изминал разстояние от 37.5 метра, което значително надвишава цялата дължина на кръстовището събрана с разстоянието ми до него (18+8 = 26 метра). С всичко това искам да заявя, че аз не само че съм навлязъл в кръстовището на жълт сигнал на светофара, което е напълно разрешено в конкретния случай и предвид на дадените обстоятелства, но и съм успял да напусна кръстовището преди сигналът да стане червен.

2. Бих искал да направя и уточнение за мястото, което бяха заели служителите на КАТ, в момента, в който преминавах през кръстовището и където бях спрян от тях. Патрулният автомобил беше паркиран на тротоара от дясната страна на ул.”Проф. Цв. Лазаров” и беше обърнат с предната си част към светофара на кръстовището с ул. “Илия Бешков”, а служителите на КАТ се намираха вътре в него до момента на наближаването ми до тях.
Около 5 минути след съставяне на акта ми, полицейският автомобил беше напуснал предишното си място, което аз бях запомнил – точно на това място започва ограда. След това направих двукратно измерване на разстоянието от тази точка до въпросния светофар (веднъж с километража на автомобила си и веднъж пеша със стъпките си) и получих резултат от 120 метра.

Т.е. в момента на преминаването ми през кръстовището, патрулният автомобил на КАТ се е намирал на 120 метра от началото на кръстовището или сумарно на (120 + 18 = 138 м.) от края му – респективно мястото, в което съм навлязъл в него. Да сметнем и разстоянието от служителя на КАТ (ст.л-т Иво Антонов Кирилов), седнал в патрулния автомобил до правата на моето движение, което определям приблизително на 2.5 метра (1.5 метра от равнището на земята и 2 метра встрани от пътя и според Теоремата на Питагор за образувания правоъгълен триъгълник 1.52 + 22 = 2.52). Нека означим с точка М позицията ми в момента, в който сигналът на светофара е сменил цвета си от зелен на жълт, с точка N самият светофар, с точка A позицията на ст.л-т Иво Антонов Кирилов и с точка B ортогоналната проекция на точка A върху правата на моето движение – ул.”Проф. Цв. Лазаров” (фиг.1). Получават се два правоъгълни триъгълника, които имат общ катет (AB = 2.5 метра) и втори катет съответно NB = 138 метра и MB = 146 метра (138 + 8). Ъгълът MAN, сключен между моето положение в момента на светването на жълто M и позицията на светофара N представлява разликата между ъглите ANB и AMB. За тези два ъгъла намираме съответно:

ANB = arctg (AB/NB) = arctg (2.5/138) = arctg (0.0181) = 1.04°
AMB = arctg (AB/MB) = arctg (2.5/146) = arctg (0.0171) = 0.98°

Или за търсения ъгъл MAN получаваме:

MAN = ANB – AMB = 1.04° - 0.98° = 0.06°

С arctg съм означил тригонометричната функция “аркус тангенс”.
С всички тези изчисления искам да покажа, че видимото ми преместване в зрителното поле на ст. л-т Иво Кирилов от момента на светването на жълт сигнал на светофара до навлизането ми в кръстовището е 0.06° ! Това е равносилно на различаване на странично преместване на предмет на разстояние 15 cm от разстояние 146 метра! Предвид на факта, че в този момент служителят на КАТ се намираше вътре в патрулния автомобил, заради чието намокрено стъкло както и поради гореспоменатия обилен снеговалеж със силен вятър, смятам, че задачата за различването на това преместване, т.е. на различване момента на промяната на сигнала на светофара до момента на моето навлизане в кръстовището, става фактически абсолютно невъзможна от разстоянието и от позицията спрямо правата на моето движение, на което беше патрулният автомобил.

3. Искам да отбележа още, че в момента на съставянето на акта, жълтата светлина на светофара в посока откъм патрулния автомобил не светваше при преминаването от червен към зелен и обратно сигнал на светофара – с което искам да отбележа, че светофарът макар и работещ, не се намираше в пълна изправност.

В заключение искам да ви уверя, че целта на настоящите възражения не е доказване вина или злоумишлени действия на служителя на КАТ – ст. л-т Иво Антонов Кирилов, а само снемане на моята вина по посочения чл. 6 т.1 от ЗДП и анулиране на съставения ми акт! Готов съм при необходимост да сътруднича допълнително за изясняване обстоятелствата и причините за възникналото недоразумение.

София, С уважение: .........................................

04.03.2004г К.Сапарев Прочетете Цялата Статия...

Мъдри мисли за пътуването

от: www.flickr.com           |фотограф:  Trey Ratcliff 

• Като всички големи пътешественици, аз съм виждал повече, отколкото помня, и забравил повече, отколкото съм видял. - Бенджамин Дизраели
• Ако отказвате храната, игнорирате местните обичаи, страхувате се от религията и избягвате хората, тогава по-добре си стойте у дома. – Джеймс Мичънър
• „Половината от красотата на пътуването е в красотата на изгубването.” - Рей Бредбъри
• „Пътешественикът вижда това, което вижда. Туристът вижда това, което е отишъл да види.” - Гилбърт Кийт Честъртън
• Що се отнася до мен, аз не пътувам, за да отида някъде, а просто за да пътувам. Пътувам заради пътуването. Големият въпрос е в движението. - Робърт Луис Стивънсън
• Да се събудиш съвсем сам в напълно непознат град е едно от най-приятните усещания на света. - Фрея Старк
• Пътешественикът няма фиксирани планове и пристигането не е негова крайна цел - Лао Дзъ

 

Прочетете Цялата Статия...

Първоаприлските шеги в историята =)

Марадона в Москва

На 1 април 1988 г. съветският вестник "Известия" съобщава, че световноизвестният аржентински футболист Диего Марадона преговаря с отбора на "Спартак" - Москва. Руският клуб бил готов да плати на гениалния нападател, който по това време играел в италианския "Наполи", 6 млн. долара. Впоследствие вестникът признава, че става въпрос за първоаприлска шега, но едва след като новината е разпространена от Асошиейтид прес.
Информационната агенция публикува извинение, оправдавайки се с факта, че никога до този момент съветски официоз не е публикувал първоаприлска шега. Изненадващата проява на чувство за хумор очевидно се дължала на политиката на гласност и перестройка, наложена от Михаил Горбачов.

Библейско пи

През 1998 г. в априлския брой на списание New Mexicans for Science and Reason е включена статия, според която сенатът на щата Алабама е гласувал за промяна на стойността на математическата константа пи от 3,14159 на "библейската му стойност" от 3.
Скоро статията се появява и в интернет, след което обикаля света, препращана по електронна поща. Щатският сенат на Алабама осъзнава какво се е случило, когато започва да получава хиляди възмутени писма и имейли. Статията, написана от физика Марк Бослоу, е нещо повече от първоаприлска шега.
Тя е пародия на опитите на законодателите от Алабама (един от най-консервативните щати в т.нар. библейски пояс, в който животът е доминиран от евангелисткото протестантство) да забранят преподаването в училищата на Дарвиновата теория за еволюцията.

Айфеловата кула се мести

През 1986 г. "Паризиен" шокира французите със съобщението, че е подписано споразумение за демонтирането на Айфеловата кула. Символът на Франция щял да бъде преместен на територията на Дисниленд, а на негово място щял да се появи модерен стадион, от който столицата се нуждаела, тъй като кандидатствала за домакин на летни олимпийски игри.
През 1995 г. пак в европейския Дисниленд ирландският вестник "Айриш Таймс" изпраща мумията на Ленин. Според изданието корпорацията "Дисни" преговаряла с руското правителство за покупка на балсамираното тяло на Владимир Илич, като единствено не била ясна съдбата на мавзолея.
Според "Айриш Таймс" руските либерали искали мавзолеят да остане празен като символ на "празнотата и безсмислието на комунизма", докато монархистите искали да го превърнат в мемориал на последния руски цар Николай ІІ.

Гробът на Сократ

На 1 април 1995 г. гръцкото министерство на културата обявява, че по време на археологически разкопки в подножието на Акропола в Атина е била открита гробница, за която се смята, че в нея е погребан Сократ.
Там били намерени миниатюрна чаша, съдържаща следи от бучиниш (отровата, с която прочутият древногръцки философ слага край на живота си) и парче кожа, датирано от периода 400-390 г. пр. н. е.
Агенция Франс Прес бърза да включи новината в своине емисии. Няколко часа по-късно французите, които изобщо не се усещат, че става въпрос за първоаприлска шега, се извиняват официално на своите клиенти.

Концерти без пари

През 2003 г. радиостанцията 98.1 KISS в Чатануга, Тенеси, подлъгва своите слушатели, че рапърът Еминем ще изнесе безплатен концерт на паркинга пред един от универсалните магазини в града.
Съобщението води до невероятно стълпотворение и задръствания в града, като цялата местна полиция е мобилизирана в борбата със задръстванията.
Когато истината излиза наяве, част от възмутените слушатели на радиото търсят саморазправа с двамата диджеи, отговорни за шегата. Полицията се оказва по-бърза и ги тиква зад решетките.
Същата година друго радио, бостънското WAAF 107.3, обявява, че "Пърл Джем" ще свирят без пари в несъществуващ град в щата Ню Хемпшир. Само на една бензиностанция във въпросния щат спрели десетки коли, чиито шофьори са питали как точно да стигнат до измисления град.

Еврохимн

През 1999 г. програмата Today на Би Би Си Радио 4 заявява, че е взето решение британският национален химн "Боже, пази кралицата" (God Save the Queen) да бъде заменен от общоевропейски химн, изпълняван на немски.
Новият химн, който бил пуснат по радиото специално за слушателите на Today, бил изпълняван от хора на немското училище в Лондон на фона на музика на Бетовен.
От кабинета на принц Чарлз светкавично позвънили в редакцията на радиото и помолили да им бъде изпратен диск със запис на новия химн. Когато гафът на служителите на принца излязъл наяве, от двореца "Сейнт Джеймс" (официалната резиденция на престолонаследника) заявили, че те изобщо не се били хванали на въдицата на журналистите, а просто се включили в шегата. Но май никой не се вързал на това обяснение.
Недолюбването по оста Лондон-Берлин е експлоатирано отново през 2004 г. от Би Би Си Радио 2. Тогава водещият на едно от предаванията обявява, че Германия се е отказала от общата европейска валута и след като марката вече не съществува, Берлин е започнал преговори с британското правителство за използване на лирата.
Стотици възмутени граждани звънят в радиото, обявявайки подобно искане на Германия за "нарушаване на британския суверенитет".

Айсберг край Сидни

На 1 април 1978 г. в пристанището на Сидни се появява огромен айсберг, теглен от мощен влекач. Жителите на града очаквали появата му, след като Дик Смит, местен предприемач и милионер, собственик на магазини за електроника, хранителни стоки и др., шумно рекламирал идеята си да докара айсберг от Антарктида. Сега очевидно успял да осъществи плана си.
Идеята на Смит била да нареже айсберга на малки ледени кубчета, които да продава по десет цента. Въпросните кубчета от замръзнала чиста вода (все пак Антарктида е може би най-чистото място на планетата) подобрявали вкуса на всяко питие. Така поне твърдяла рекламата на Смит.
Затова в пристанището на Сидни се събират хиляди зяпачи, а местните радиостанции отразяват директно събитието. Едва след като завалява дъжд, става ясно, че това не е никакъв айсберг, а конструкция от пластмаса, покрита с противопожарна пяна и пяна за бръснене.

Плачещият Ленин

През годините безброй икони и статуи на Дева Мария са ронили сълзи по чудотворен начин, но на 1 април 1995 година това прави статуята на Ленин в италианското градче Кавриаго. Разположено на 70 км северозападно от Болоня, в район, доминиран по традиция от левицата, Кавриаго се гордее със своята статуя на Ленин още от началото на 20-те години на миналия век.
Огромната тълпа, събрала се пред статуята, вижда как по бронзовото лице на вожда на световния пролетариат се стичат сълзи с млечнобял цвят. Множеството остава на площада (който между другото се нарича Пиаца Ленин) в продължение на часове, преди да стане ясно, че това е първоаприлска пакост на местни шегаджии.

Ало, аз съм Тони Блеър

През 1998 г. Ник Тъф, водещ в английското радио Kix 96, звъни по телефона на южноафриканския президент Нелсън Мандела, представяйки се за британския министър-председател Тони Блеър. Тъф така умело имитира гласа на Блеър, че двамата разговарят в продължение на няколко минути.
Едва в края на разговора Тъф пита Мандела по какъв начин ще отбележи 1 април. Тогава връзката рязко прекъсва. Явно Мандела просто е затворил телефона.

Дигитален Биг Бен

Прочутият часовник Биг Бен, един от символите на британската столица, попаднал в епицентъра на друга първоаприлска шега, замислена отново от Би Би Си. През 1980 г. излъчва репортаж, според който часовниковият механизъм на Биг Бен ще бъде заменен с кварцов, а камбаните и циферблатът щели да отстъпят място на дигитален дисплей. Причината? Така Биг Бен щял да бъде в крак с времето.
Стотици възмутени британци прегрели телефоните на Би Би Си, но британските журналисти не спрели дотук. В предаването си на японски станцията съобщава, че стрелките на легендарния часовник ще бъдат подарени на първите четирима слушатели, които успеят да се свържат със студиото.
Сред хилядите позвънили имало и един японски яхтсмен, който прекосявал Атлантическия океан и изпратил офертата си по бордовата радиостанция.

"Титаник" в Ламанша

През 2001 г. хиляди англичани били подмамени да се съберат на ветровита и както ще се окаже - опасна скала в Бийчи Хед, източен Съсекс, с надеждата да зърнат копие на прочутия презокеански лайнер "Титаник".
Виновник за това било радио Southern FM, което обявило че на първи април в толкова и толкова час копие на "Титаник", спуснато на вода в корабостроителниците AFD, ще прекоси Английския канал, както британците упорито наричат Ламанша.
Хората заприиждали отдалеч, някои дори изминали повече от 100 км., за да видят кораба, и полицията се видяла в чудо ? дори заградила района и въвела нещо като пропускателен режим. Огромната скала не издържала тежестта на събралото се множество и се пропукала. Слава Богу, всичко завършило благополучно, тъй като скалата се срутила в морето едва няколко дни по-късно.

Никсън президент!

Американското национално обществено радио шокира своите слушатели на 1 април 1992 г., като в своята програма Talk of the Nation обявява, че Ричард Никсън е предприел изненадващ ход, обявявайки току-що кандидатурата си за предстоящите президентски избори.
Кампанията му щяла да се проведе под мотото: "Не съм направил нищо лошо и няма да го направя отново!" (I didn't do anything wrong and I won't do it again!)
Съобщението е придружено с откъси от речта на Никсън, с която бившият президент, принуден да подаде оставка заради скандала "Уотъргейт", обявява кандидатурата си. Слушателите реагират мигновено, изразявайки възмущението си.
Едва във второта половина на предаването водещият Джон Хокънбъри разкрива, че това всъщност е шега, а гласът на Никсън е имитиран умело от комика Рич Литъл.

26-дневен маратон

През 1981 г. "Дейли Мейл" публикува история за злощастен японски бегач на дълги разстояния на име Кимо Накаджими, който участвал в Лондонския маратон, но вследствие на грешка в превода разбрал, че трябва да бяга не 26 мили, а 26 дни.
Според "Дейли Мейл" Накаджими се намирал в момента някъде по пътищата на Англия, продължавайки да тича и изпълнен с решимост да спечели маратона. Според вестника мнозина го били виждали, но никой не успял да го спре.
Грешката в превода била приписана на Тимъти Брайънт, който дори заявил пред репортер на "Дейли Мейл": "Преведох правилата и му ги изпратих. Но все пак уча японски едва от две години и явно съм допуснал грешка."
Англичаните, които били запознати от пресата с историите на неколцина японски войници, които така и не разбрали, че Втората световна война е свършила и продължили години наред да се крият от "врага" в джунглите на Югоизточна Азия, с лекота повярвали на статията.

Маунт Еджкум в пламъци!

Тава е спящ вулкан край градчето Ситка в Аляска. На 1 април 1974 г. над кратера се издигат облаци черен дим, които хвърлят в паника местните жители, които се страхуват той да не избухне. Бързата проверка показва, че в кратера горят стотина стари автомобилни гуми, подпалени от местния шегаджия Порки Бикар.
През 1997 г. след като по кината излиза филмът "Вулкан" с Томи Лий Джоунс, една телевизионна станция в Лос Анджелис използва кадри от кинолентата, представяйки ги като новинарски репортаж за истински вулкан, избухнал в центъра на Ел Ей.
И тъй като става въпрос за първоаприлски шеги, довели до страх и паника, може би тук му е мястото да припомним онова предаване на "Ку-ку" от 1991 г., което макар да твърдеше, че ситуацията около АЕЦ "Козлодуй" е под контрол, внушаваше тъкмо обратното. При това само 5 години след трагедията в Чернобил.

Акули в Мичиган

През 1981 г. вестник "Хералд Нюз" в Роскомън, Мичиган, съобщава, че в най-скоро време в три езера в северната част на щата ще бъдат пуснати 2000 акули. Това било част от програма за "задълбочено изследване на размножителните навици на няколко вида сладководни акули".
Вестникът цитира и представител на Националната биологическа фондация, според когото в езерата щели да бъдат пуснати и "големи бели акули, сини акули и акули-чук", които първоначално щели да "изяждат по 10 кг риба дневно, а впоследствие и повече".
Вестникът изразява и загрижеността на местни официални лица, според които акулите можело да представляват заплаха за плувците и рибарите. "Хералд Нюз" получава стотици възмутени писма в отговор на тази първоаприлска шега.

Операция "Паралакс"

На 1 април 1979 г. лондонското Capital Radio разкрива правителствен план, наречен "Операция "Паралакс". Целта му била да синхронизира британския календар с този на останалия свят, тъй като Великобритания постепенно била избързала с 48 часа спрямо останалите страни и за да бъде коригирана ситуацията, се налагало да бъдат "отменени" (т. е. прескочени) 5 и 12 април.
Наивните, но практични англичани, които се вързали на тази безумна измислица, започнали да звънят в редакцията на радиото с въпроси като дали ще получат надници за тези два дни, какво да правят, ако рождените им дни се падат на тези дати, и прочие.

Развалена кόла

През 1996 г. компанията Virgin Cola информира обществеността, че грижейки се за здравето на своите клиенти, е разработила революционна технология, която вече е вградена в кутийките с нейните безалкохолни напитки.
Когато срокът на годност на кόлата изтичал, течността в кутийката реагирала с метала и цветът му се променял в яркосиньо. Затова от Virgin Cola предупреждавали клиентите да не купуват яркосини кутийки.
Къде е уловката? Кутийките на Virgin Cola са червени, а само няколко седмици по-рано "Пепсни" лансирали на пазара новите си кутийки. Те били яркосини.

Сан Сериф

През 1977 г. британският вестник "Гардиан" публикува специално приложение, посветено на Сан Сериф, малка островна република в Индийския океан. Статиите описват географията и културата на екзотичната нация.
Двата най-големи острова се наричат Ъпър Кейс и Лоуър Кейс, столицата е Бодони, а държавата се управлява от генерал Пика. Други големи градове са Ариал, Емс и Порт Кларендън, най-голямото пристанище в Лоуър Кейс е разположено в Хелветик Бей, анай-прочутият плаж е Кокобанана Бийч.
Телефоните на "Гардиан" прегрели, тъй като хиляди читатели потърсили повече информация за това идилично кътче в тропиците. Явно никой от тях не съобразил, че почти всички имена на хора, градове, местности и прочие в Сан Сериф са заимствани от типографията.

Сандвич за леваци

През 1998 г. Burger King публикува на цяла страница в "Ю Ес Ей Тудей" реклама на нов продукт - бургер за леваци (Left-Handed Whopper), предназначен за онези 32 млн. американци, които си служат по-добре с лявата, отколкото с дясната ръка.
Според рекламата, новият бургер имал същите съставки като оригиналния Whopper, но те били завъртяни на 1800 , така че центърът на тежестта на сандвича да се падне отляво за по-голямо удобство на леваците.
На следващия ден Burger King публикува прессъобщение, което разкрива, че бургерът за леваци е първоаприлска шега, но това не пречи на хиляди американци да влизат в заведенията от веригата, търсейки новия сандвич. Успоредно с това много други клиенти започнали да искат "сандвич за десняци".

Новости от Бе Ем Ве

Очевидният факт, че англичаните са най-лековерният народ, е оценен по достойнство от Бе Ем Ве. По традиция на всеки 1 април баварският производител на автомобили публикува на страниците на британската преса реклами, описващи несъществуващи технически нововъведения.
Веднъж става въпрос за миниатюрна чистачка, която чисти емблемата на предния капак, друг път - за изобретяването на автомобил без волан, който се управлява с гласови команди и с поглед, за предно стъкло, от което насекомите отскачат, без да се размажат, за гуми, които се помпат от арматурното табло, за система, която лъже полицейските радари, че скоростта, с която се движи автомобилът, е по-ниска с 30 км/ч от реалната, или за технология, която изписва думите на водача на предното стъкло, така че шофьорите, движещи се отпред, да могат да ги прочетат.

Taco Liberty Bell

На 1 април 1996 г. шестте най-големи американски вестника, включително "Ню Йорк Таймс" и "Вашингтон Пост" публикуват на цяла страница обява, според която веригата заведения за бързо хранене Taco Bell е купила Камбаната на свободата (Liberty Bell, един от най-святите символи за американците, камбаната, която на 8 юли 1776 г. призовала гражданите на Филаделфия да се съберат на площада и да чуят Декларацията за неzависимостта) и тя вече ще се нарича Taco Liberty Bell.
Cтотици възмутени граждани се стекли към павилиона в Националния исторически парк във Филаделфия, където се пази камбаната, а журналистите атакували с въпроси Майк Маккъри, прессекретар на Белия дом.
Той обаче излязъл с чест от положението, заявявайки, че правителството е продало не само Камбаната на свободата, но и мавзолея на Линкълн, който вече щял да се нарича Ford Lincoln Memorial.
Най-голяма била печалбата на Taco Bell - 6-те реклами във вестниците стрували 300 000 долара, но генерирали отразяване, което се оценява на 25 млн. долара. Отделно от това, на 1 и 2 април продажбите на Taco Bell скочили с 1 млн.

Намалена гравитация

На 1 април 1976 г. британският астроном Патрик Мур заявява по Би Би Си Радио 2, че в 9,47 ч ще станат свидетели на изключително рядко астрономическо явление - планетата Плутон ще мине зад Юпитер и ще породи гравитационна аномалия, вследствие на която земното притегляне ще отслабне.
Мур уведомил слушателите, че ако точно в този момент подскочат във въздуха, ще изпитат неподозирана лекота. В 9,48 стотици хора вече звънели в радиото, за да съобщят, че те са изпитали необикновеното усещане. Една жена дори заявила, че тя и нейните приятелки се издигнали над фотьойлите си и левитирали във въздуха.

Смущения от сутиени

Британският вестник "Дейли Мейл" отбелязва първия ден на април през 1982 г. със статия, озаглавена "Повредата не е във вашия телевизор, а във вашия сутиен" (Do not adjust your set - it could be your bra!).
В нея се обяснява как местен производител пуснал на пазара 10 000 сутиена с необичаен дефект. Банелите им били изработени от специална медна тел, предназначена за противопожарните аларми. Когато въпросната медна тел влезе в реакция с найлона и телесната топлина, тя създава статично електричество, което на свой ред смущава телевизионните и радиовълните.
В статията се казва още: "Смущенията в телевизионните предавания, от които през последните седмици се оплакват зрители от всички краища на Великобритания, са причинени не от необичайни атмосферни условия, а от 10-те хиляди сутиена".
Вестникът призовава жените да се подложат на прост тест, за да установят дали техният сутиен е от въпросната партида: "След като носите сутиена поне половин час, свалете го и го размахайте над телевизора".
Статията е илюстрирана със снимка на модел, която размахва сутиена си над телевизора. След като прочел статията, главният инженер на "Бритиш Телеком" светкавично наредил на колежките си да проверят какъв тип сутиен носят.

Реколта от спагети

На 1 април 1957 г. 8 милиона зрители на новинарското предаване "Панорама" (отново на Би Би Си) гледат репортаж, който разказва как благодарение на меката зима и успешната борба с гъгрицата (житен вредител от разред бръмбари) швейцарските фермери се радват на изобилна реколта от спагети.
Зрителите виждат как швейцарски селяни берат спагети, които висят на гроздове по клоните на дърветата. Хиляди британци се връзват на шегата и звънят в Би Би Си, за да питат как могат да се сдобият с фиданки и да започнат да отглеждат собствени спагети-дървета.
На тези въпроси от апаратната на телевизионното студио дипломатично отговаряли, че зрителите "трябва да поставят клонче от спагети в кутия с доматен сос и да се надяват на най-доброто". Или с други думи, какъвто въпросът, такъв и отговорът!

Проблемът Y2K

През 1999 г. една канадска радиостанция влиза в "заговор" с Warner Music и Universal Music и уведомява слушателите си, че с настъпването на новото хилядолетие ще се сблъскат с проблем, аналогичен с този при компютрите, и аудиоуредбите няма да бъдат в състояние да разчитат CD­-та, произведени преди 2000 г.
За щастие, казва водещият, има решение. Специални холограмни стикери позволявал на плеърите да четат "старите" дискове. Въпросните стикери щели да бъдат продавани по 2 долара парчето.
Възмутените слушатели веднага блокирали телефоните както на радиостанцията, така и на двете музикални компании с настояване стикерите да бъдат раздавани безплатно. Те продължили да звънят, дори след като водещият признал, че това е само шега.

Прочетете Цялата Статия...